بزن بزن

دروغ های مادرم ...

2010-01-26T16:14:00.003+03:30

داستان من از زمان تولّدم شروع می‎شود.
تنها فرزند خانواده بودم؛ سخت فقیر بودیم و تهی‎دست و هیچگاه غذا به اندازهء کافی نداشتیم.
روزی قدری برنج به دست آوردیم تا رفع گرسنگی کنیم.
مادرم سهم خودش را هم به من داد، یعنی از بشقاب خودش به درون بشقاب من ریخت
و گفت،:"فرزندم برنج بخور، من گرسنه نیستم." و این اوّلین دروغی بود که به من گفت.

زمان گذشت و قدری بزرگتر شدم. مادرم کارهای منزل را تمام می‎کرد و بعد برای صید ماهی به نهر کوچکی که در کنار منزلمان بود می‏رفت.
مادرم دوست داشت من ماهی بخورم تا رشد و نموّ خوبی داشته باشم. یک دفعه توانست به فضل خداوند دو ماهی صید کند. به سرعت به خانه بازگشت و غذا را آماده کرد و دو ماهی را جلوی من گذاشت.
شروع به خوردن ماهی کردم و اوّلی را تدریجاً خوردم.
مادرم ذرّات گوشتی را که به استخوان و تیغ ماهی چسبیده بود جدا می‎کرد و می‎خورد؛ دلم شاد بود که او هم مشغول خوردن است.
ماهی دوم را جلوی او گذاشتم تا میل کند. امّا آن را فوراً به من برگرداند و گفت:
"بخور فرزندم؛ این ماهی را هم بخور؛ مگر نمی‎دانی که من ماهی دوست ندارم؟"
و این دروغ دومی بود که مادرم به من گفت.

قدری بزرگتر شدم و ناچار باید به مدرسه می‎رفتم و آه در بساط نداشتیم که وسایل درس و مدرسه بخریم.
مادرم به بازار رفت و با لباس ‎فروشی به توافق رسید که قدری لباس بگیرد و به در منازل مراجعه کرده به خانم‎ها بفروشد و در ازاء آن مبلغی دستمزد بگیرد.
شبی از شب‎های زمستان، باران می‏بارید. مادرم دیر کرده بود و من در منزل منتظرش بودم.
از منزل خارج شدم و در خیابان‎های مجاور به جستجو پرداختم و دیدم اجناس را روی دست دارد و به در منازل مراجعه می‎کند. ندا در دادم که، "مادر بیا به منزل برگردیم؛ دیروقت است و هوا سرد. بقیه کارها را بگذار برای فردا صبح." لبخندی زد و گفت:"پسرم، خسته نیستم." و این دفعه سومی بود که مادرم به من دروغ گفت.

به روز آخر سال رسیدیم و مدرسه به اتمام می‎رسید. اصرار کردم که مادرم با من بیاید.
من وارد مدرسه شدم و او بیرون، زیر آفتاب سوزان، منتظرم ایستاد.
موقعی که زنگ خورد و امتحان به پایان رسید، از مدرسه خارج شدم.
مرا در آغوش گرفت و بشارت توفیق از سوی خداوند تعالی داد. در دستش لیوانی شربت دیدم که خریده بود من موقع خروج بنوشم. از بس تشنه بودم لاجرعه سر کشیدم تا سیراب شدم. مادرم مرا در بغل گرفته بود و "نوش جان، گوارای وجود" می‏گفت.
نگاهم به صورتش افتاد دیدم سخت عرق کرده؛ فوراً لیوان شربت را به سویش گرفتم و گفتم، "مادر بنوش."
گفت: "پسرم، تو بنوش، من تشنه نیستم." و این چهارمین دروغی بود که مادرم به من گفت.

بعد از درگذشت پدرم، تأمین معاش به عهده مادرم بود؛ بیوه‎زنی که تمامی مسئولیت منزل بر شانهء او قرار گرفت.
می‏بایستی تمامی نیازها را برآورده کند. زندگی سخت دشوار شد و ما اکثراً گرسنه بودیم. عموی من مرد خوبی بود و منزلش نزدیک منزل ما. غذای بخور و نمیری برایمان می‏فرستاد.
وقتی مشاهده کرد که وضعیت ما روز به روز بدتر می‏شود، به مادرم نصیحت کرد که با مردی ازدواج کند که بتواند به ما رسیدگی نماید، چه که مادرم هنوز جوان بود.
امّا مادرم زیر بار ازدواج نرفت و گفت:"من نیازی به محبّت کسی ندارم..." و این پنجمین دروغ او بود.

درس من تمام شد و از مدرسه فارغ‎التّحصیل شدم.
بر این باور بودم که حالا وقت آن است که مادرم استراحت کند و مسئولیت منزل و تأمین معاش را به من واگذار نماید. سلامتش هم به خطر افتاده بود و دیگر نمی‏توانست به در منازل مراجعه کند. پس صبح زود سبزی‎های مختلف می‏خرید و فرشی در خیابان می‏انداخت و می‏فروخت.
وقتی به او گفتم که این کار را ترک کند که دیگر وظیفهء من بداند که تأمین معاش کنم. قبول نکرد
و گفت:"پسرم مالت را از بهر خویش نگه دار؛ من به اندازهء کافی درآمد دارم." و این ششمین دروغی بود که به من گفت.

درسم را تمام کردم و وکیل شدم. ارتقاء رتبه یافتم. یک شرکت آلمانی مرا به خدمت گرفت.
وضعیتم بهتر شد و به معاونت رئیس رسیدم. احساس کردم خوشبختی به من روی کرده است.
در رؤیاهایم آغازی جدید را می‏دیدم و زندگی بدیعی که سراسر خوشبختی بود.
به سفرها می‏رفتم. با مادرم تماس گرفتم و دعوتش کردم که بیاید و با من زندگی کند.
امّا او که نمی‏خواست مرا در تنگنا قرار دهد گفت:"فرزندم، من به خوش‏گذرانی و زندگی راحت عادت ندارم."
و این هفتمین دروغی بود که مادرم به من گفت.

مادرم پیر شد و به سالخوردگی رسید.
به بیماری سرطان ملعون دچار شد و لازم بود کسی از او مراقبت کند و در کنارش باشد. امّا چطور می‏توانستم نزد او بروم که بین من و مادر عزیزم شهری فاصله بود.
همه چیز را رها کردم و به دیدارش شتافتم. دیدم بر بستر بیماری افتاده است.
وقتی رقّت حالم را دید، تبسّمی بر لب آورد. درون دل و جگرم آتشی بود که همهء اعضاء درون را می‏سوزاند.
سخت لاغر و ضعیف شده بود. این آن مادری نبود که من می‎‏شناختم.
اشک از چشمم روان شد. امّا مادرم در مقام دلداری من بر آمد
و گفت:"گریه نکن، پسرم. من اصلاً دردی احساس نمی‎کنم." و این هشتمین دروغی بود که مادرم به من گفت.

وقتی این سخن را بر زبان راند، دیدگانش را بر هم نهاد و دیگر هرگز برنگشود.
جسمش از درد و رنج این جهان رهایی یافت.

این سخن را با جمیع کسانی می‎گویم که در زندگی‎ شان از نعمت وجود مادر برخوردارند.
این نعمت را قدر بدانید قبل از آن که از فقدانش محزون گردید.
این سخن را با کسانی می‎گویم که از نعمت وجود مادر محرومند.
همیشه به یاد داشته باشید که چقدر به خاطر شما رنج و درد تحمّل کرده است و از خداوند متعال برای او طلب رحمت و بخشش نمایید.

مادر دوستت دارم. خدایا او را غریق بحر رحمت خود فرما همانطور که مرا از کودکی تحت پرورش خود قرار داد

خواندن فکر

2010-01-26T16:14:00.002+03:30

شخصی دعوی نبوت کرد. پیش خلیفه اش بردند. از او پرسید که معجزه ات چیست ؟
گفت معجزه ام این که هر چه در دل شما می گذرد ، مرا معلوم است، چنان که اکنون در دل همه می گذرد که من دروغ می گویم.

سیاست یعنی چه؟

2010-01-26T16:14:00.001+03:30

یک روز یک پسر کوچولو که می خواست انشاء بنویسه از پدرش می پرسه: پدر جان ! لطفا برای من بگین سیاست یعنی چی ؟
پدرش فکر می کنه و می گه : بهترین راه اینه که من برای تو یک مثال در مورد خانواده خودمون بزنم که تو متوجه سیاست بشی . من حکومت هستم، چون همه چیز رو در خونه من تعیین می کنم. مامانت جامعه هست، چون کارهای خونه رو اون اداره می کنه. کلفت مون ملت فقیر و پا برهنه هست، چون از صبح تا شب کار می کنه و هیچی نداره. تو روشنفکری چون داری درس می خونی و پسر فهمیده ای هستی. داداش کوچیکت هم که دو سالش هست، نسل آینده است. امیدوارم متوجه شده باشی که منظورم چی هست و فردا بتونی در این مورد بیشتر فکر کنی.

پسر کوچولو نصف شب با صدای برادر کوچیکش از خواب می پره. می ره به اتاق برادر کوچیکش و می بینه زیرش رو کثیف کرده و داره توی خرابي خودش دست و پا می زنه. می ره توی اتاق خواب پدر و مادرش و می بینه پدرش توی تخت نیست و مادرش به خواب عمیقی فرو رفته و هر کار می کنه مادرش از خواب بیدار نمی شه. می ره تو اتاق کلفت شون که اون رو بیدار کنه، می بینه باباش توی تخت کلفت شون خوابیده .....؟؟؟؟ . می ره و سر جاش می خوابه و فردا صبح از خواب بیدار می شه.
فردا صبح باباش ازش می پرسه: پسرم! فهمیدی سیاست چیست؟

پسر می گه: بله پدر، دیشب فهمیدم که سیاست چی هست. سیاست یعنی اینکه حکومت، ترتیب ملت فقیر و پا برهنه رو می ده، در حالی که جامعه به خواب عمیقی فرو رفته و روشنفکر هر کاری می کنه نمی تونه جامعه رو بیدار کنه، در حالی که نسل آینده داره توی گه خودش دست و پا می زنه

حکایت جذاب طبیب و بیمار

2010-01-26T16:14:00.000+03:30

“اسعد بن شهروند” را مالیخویا عارض گشت. نزد طبیب رفت و در صف نوبت بنشست. شخصی بیامد و بنشست. شخص دوم بیامد، و شخص سوم و چهارم و پنجم . . . تا چهل شخص، و همه در نوبت.
طبیب او را پیش خواند و از حالش پرسید.
شکوه بیاغازید از خواب آشفته دیدن و نیم شبان از خواب جهیدن و باز خفتن و خواب وی بیاشفتن.
طبیب : چه می بینی؟
-در خواب می بینم که بر سر دریا ایستاده ام و قلاب در آب رها کرده. ماهی در قلاب افتد و چون بر می آورم ، نهنگی بالا می جهد و ماهی فرو می بلعد.
طبیب گفت: غم نباشد
-در خواب می بینم که خانه عالی ساخته اند و خالی رها کرده و چون داخل خواهم شدن، سنگی از کنگره به زیر می آید و پیشانی مرا می شکند.
طبیب گفت: غم نباشد
-در خواب می بینم که مردی بر سر خوان نشسته و مرغ بریان می کند و به سوی من می اندازد. چون برمی دارم، تکه سنگی است یا چوب بلالی.
طبیب گفت: غم نباشد
-در خواب می بینم . . .
-غم نباشد
-اسعد زبان گشود که: ای طبیب چگونه غم نباشد؟ و این مالیخویا مرا رنجه می دارد، آنچنانی که خواب و خوراک نمی دانم و شب و روز نمی شناسم.
طبیب گفت: غم نباشد.
و آنگاه چهل شخص را پیش خواند و گفت:
-این اسعد را از حال خود خبر دهید.
گفتند: دل قوی دار که آنچه تو در خواب بینی ، ما جمله در بیداری بینیم و هیچ گمان نبریم.
اسعد چون این بشنید دانست که هیچ غم نباشد.

شهري بود که همة اهالي آن دزد بودند

2010-01-26T16:13:00.005+03:30

شهري بود که همة اهالي آن دزد بودند. شبها پس از صرف شام، هرکس دسته کليد بزرگ و فانوس را برميداشت و از خانه بيرون ميزد؛ براي دستبرد زدن به خانة يک همسايه. حوالي سحر با دست پر به خانه برميگشت، به خانة خودش که آنرا هم دزد زده بود. به اين ترتيب، همه در کنار هم به خوبي و خوشي زندگي ميکردند؛ چون هرکس از ديگري ميدزديد و او هم متقابلاً از ديگري،تا آنجا که آخرين نفر از اولي ميدزديد. داد و ستدهاي تجاري و به طور کلي خريد و فروش هم در اين شهر به همين منوال صورت ميگرفت؛ هم از جانب خريدارها و هم از جانب فروشنده ها. دولت هم به سهم خود سعي ميکرد حق و حساب بيشتري از اهالي بگيرد و آنها را تيغ بزند و اهالي هم به سهم خود نهايت سعي و کوشش خودشان را ميکردند که سر دولت را شيره بمالند و نم پس ندهند و چيزي از آن بالا بکشند؛ به اين ترتيب در اين شهر زندگي به آرامي سپري ميشد. نه کسي خيلي ثروتمند بود و نه کسي خيلي فقير و درمانده.

روزي، چطورش را نميدانيم؛ مرد درستکاري گذرش به شهر افتاد و آنجا را براي اقامت انتخاب کرد. شبها به جاي اينکه با دسته کليد و فانوس دور کوچه ها راه بيفتد براي دزدي، شامش را که ميخورد، سيگاري دود ميکرد و شروع ميکرد به خواندن رمان.

دزدها ميامدند؛ چراغ خانه را روشن ميديدند و راهشان را کج ميکردند و ميرفتند.

اوضاع از اين قرار بود تا اينکه اهالي، احساس وظيفه کردند که به اين تازه وارد توضيح بدهند که گرچه خودش اهل اين کارها نيست، ولي حق ندارد مزاحم کار ديگران بشود. هرشب که در خانه ميماند، معنيش اين بود که خانواده اي سر بي شام زمين ميگذارد و روز بعد هم چيزي براي خوردن ندارد.

بدين ترتيب، مرد درستکار در برابر چنين استدلالي چه حرفي براي گفتن ميتوانست داشته باشد؟ بنابراين پس از غروب آفتاب، او هم از خانه بيرون ميزد و همانطور که از او خواسته بودند، حوالي صبح برميگشت؛ ولي دست به دزدي نميزد. آخر او فردي بود درستکار و اهل اينکارها نبود. ميرفت روي پل شهر ميايستاد و مدتها به جريان آب رودخانه نگاه ميکرد و بعد به خانه برميگشت و ميديد که خانه اش مورد دستبرد قرار گرفته است.

در کمتر از يک هفته، مرد درستکار دار و ندارد خود را از دست داد؛ چيزي براي خوردن نداشت و خانه اش هم که لخت شده بود. ولي مشکلي اين نبود. چرا که اين وضعيت البته تقصير خود او بود. نه! مشکل چيز ديگري بود. قضيه از اين قرار بود که اين آدم با اين رفتارش، حال همه را گرفته بود! او اجازه داده بود دار و ندارش را بدزدند بي آنکه خودش دست به مال کسي دراز کند. به اين ترتيب، هر شب يک نفر بود که پس از سرقت شبانه از خانة ديگري، وقتي صبح به خانة خودش وارد ميشد، ميديد خانه و اموالش دست نخورده است؛ خانه اي که مرد درستکار بايد به آن دستبرد ميزد.

به هر حال بعد از مدتي به تدريج، آنهايي که شبهاي بيشتري خانه شان را دزد نميزد رفته رفته اوضاعشان از بقيه بهتر شد و مال و منالي به هم ميزدند و برعکس، کساني که دفعات بيشتري به خانة مرد درستکار (که حالا ديگر البته از هر چيز به درد نخوري خالي شده بود) دستبرد ميزدند، دست خالي به خانه برميگشتند و وضعشان روز به روز بدتر ميشد و خود را فقيرتر ميافتند.

به اين ترتيب، آن عده اي که موقعيت ماليشان بهتر شده بود، مانند مرد درستکار، اين عادت را پيشه کردند که شبها پس از صرف شام، بروند روي پل چوبي و جريان آب رودخانه را تماشا کنند. اين ماجرا، وضعيت آشفتة شهر را آشفته تر ميکرد؛ چون معنيش اين بود که باز افراد بيشتري از اهالي ثروتمندتر و بقيه فقيرتر ميشدند.

به تدريج، آنهايي که وضعشان خوب شده بود و به گردش و تفريح روي پل روي آوردند، متوچه شدند که اگر به اين وضع ادامه بدهند، به زودي ثروتشان ته ميکشد و به اين فکر افتادند که "چطور است به عده اي از اين فقيرها پول بدهيم که شبها به جاي ما هم بروند دزدي". قراردادها بسته شد، دستمزدها تعيين و پورسانتهاي هر طرف را هم مشخص کردند: آنها البته هنوز دزد بودند و در همين قرار و مدارها هم سعي ميکردند سر هم کلاه بگذارند و هرکدام از طرفين به نحوي از ديگري چيزي بالا ميکشيد و آن ديگري هم از ... . اما همانطور که رسم اينگونه قراردادهاست، آنها که پولدارتر بودند و ثروتمندتر و تهيدستها عموماً فقيرتر ميشدند.

عده اي هم آنقدر ثروتمند شدند که ديگر براي ثروتمند ماندن، نه نياز به دزدي مستقيم داشتند و نه اينکه کسي برايشان دزدي کند. ولي مشکل اينجا بود که اگر دست از دزدي ميکشيدند، فقير ميشدند؛ چون فقيرها در هر حال از آنها ميدزديدند. فکري به خاطرشان رسيد؛ آمدند و فقيرترين آدمها را استخدام کردند تا اموالشان را در مقابل ديگر فقيرها حفاظت کنند، ادارة پليس برپا شد و زندانها ساخته شد.

به اين ترتيب، چند سالي از آمدن مرد درستکار به شهر نگذشته بود که مردم ديگر از دزديدن و دزديده شدن حرفي به ميان نمياوردند. صحبتها حالا ديگر فقط از دارا و ندار بود؛ اما در واقع هنوز همه دزد بودند.

تنها فرد درستکار، همان مرد اولي بود که ما نفهميديم براي چه به آن شهر آمد و کمي بعد هم از گرسنگي مرد.

شاه گوش مي کند - ايتالو کالوينو

گربه تبردزد

2010-01-26T16:13:00.004+03:30

مردی تبری داشت و هر شب در مخزن می نهاد و در را محکم می بست. زنش پرسید چرا تبر در مخزن می نهی ؟
گفت : تا گربه نبرد .
گفت : گربه تبر چه می کند ؟
گفت : ابله زنی بوده ای! تکه ای گوشت که به یک جو نمی ارزد، می برد، تبری که به ده دینار خریده ام ، رها خواهد کرد.....

لطیفه های بامزه

2010-01-26T16:13:00.003+03:30

زورگو
شخصی زورگو در خیابان سیلی محکمی به بینوایی زد.
بینوا گفت : شوخی بود یا جدی؟
زورگو گفت : جدی بود.
بینوا گفت : خدا را شکر که جدی زدی ، چون من اصلا با کسی شوخی ندارم!!!!!

قلقلک دادن اسکلتها
دو اسکلت با هم شوخی می کردند ؛ اسکلت اولی ، دومی را قلقلک می داد و می گفت: دیگه قلقلکم نده ، گوشت بدنم آب می شه!!

اختیار جیب
قاضی رو به متهم کرد و گفت : چرا در خیابان دست توی جیب این آقا کردی؟
متهم با لحنی شرمنده گفت : آخه فکر کردم جیب خودمه!
قاضی : خب چرا پول از جیبش برداشتی؟
متهم : آقای قاضی یعنی آدم اختیار جیب خودش رو هم نداره!!!

راه حل
از مردی که چند تا بچه ی قد و نیم قد داشت ، پرسیدند: چطور سروصدای این همه بچه رو تحمل می کنی؟
مرد جواب داد: مشکلی نیست ، چون یکی از آنها آنقدر جیغ می زند که صدای بقیه را نمی شنویم!!!

گوساله
پدر یکی از دانش آموزان : آقای معلم ، لطفا خوب به من نگاه کنید ، من گاوم؟
معلم : خیر قربان ، این چه حرفی است می زنید؟
پدر دانش آموز: پس چرا به بچه ی من گفته اید گوساله؟؟

کلاس فارسی
معلم : وقتی می گوییم : " دانش آموزان کلاس تکلیف های خود را با میل انجام می دهند" . " میل " در این جمله چه نوع کلمه ای است؟
دانش آموز : اجازه! حرف اضافه!!

تعداد بچه ها
اولی : ببینم تو چند تا بچه داری؟
دومی چهار انگشتش را بالا می آورد و می گوید : 3تا!
اولی : اما این که 4تاست.
دومی : وا! بچه همسایه این جا چه می کند!

امرار معاش
سعید به دوستش محسن : برادرت که به خارج رفته ، از چه راهی امرار معاش می کند؟
محسن : از راه نویسندگی.
سعید : چه می نویسد؟
محسن : هر ماه به پدرم نامه می نویسد تا برایش پول بفرستد.

پلیس 110
الو آقای پلیس لطفا کمک کنید یه غریبه وارد خونه ی ما شده.
پلیس : شما مطمئن هستید؟
صاحبخانه : می خواهید گوشی را بدهم با خودش حرف بزنید؟

حرف خانم و آقا بطور جداگانه

2010-01-26T16:13:00.002+03:30

این جا، در آغوش كاناپه مهربانم نشسته ام و مثل هميشه موهاي سينه ام را با دو انگشتم مي پيچانم تا در هم تنيده شوند و به شكل موشك درآيند. بعد، چند موشك ديگر درست مي كنم تا از لحاظ توان تسليحاتي قوي تر شوم.. هر كدام از اين موشكها توان حمل يك كلاهك هسته ايي را دارند. فقط كافي است سينه ام را به سمت اسرائيل بچرخانم و نافم را فشار دهم...صداي زنگ آيفون تمركزم را به هم مي زند. نگاهي به مانيتور آيفون مي اندازم و يك زن را مي بينم كه ابلهانه به دوربين زُل زده است. چقدر احمق و آشنا به نظر مي رسد...خداي من! زنم است!...يك ماهي مي شود كه با خاله خان باجي هاي فاميل يك تور ايرانگردي تشكيل داده اند. چقدر زود يكماه تمام شد!

مثل هميشه آسانسور لعنتي خراب است و مجبور شدم چمدانهاي سنگين را از پله ها بالا بياورم...وسط اتاق بغلم مي كند. لباسش بوي عرق و دود گازوئيل مي دهد...گونه هايش هم شور است.

وقتي به حمام رفت خانه را وارسي ميكنم تا چيز شك برانگيزي بر حسب تصادف اين گوشه كنارها پيدا نكند، چون آنوقت مجبورم كل اين هفته را براي اثبات بي گناهي ام حرف بزنم. يكي از چمدانها را باز مي كنم تا دليل سنگيني بيش از حدش را بفهمم. خدايا! اينجا يك بازار "سيد اسماعيل" كوچك است!...صداي نا مفهومش از حمام به گوش مي رسد كه اين خود دليلي بر آن است كه ديوانه تر شده، چون قبلا با خودش حرف نمي زد.

وقتي از حمام بيرون آمد حوله اش را مثل عمامه سند باد دور سرش پيچيد و خودش را روي كاناپه ام انداخت. هزار با گفته ام كاناپه مثل مسواك، يك وسيله شخصي است و دوست ندارم كسي خودش را روي كاناپه ام پرت كند...اينهمه جا...برود براي خودش يك كاناپه دست و پا كند...اه اه...

مشغول حرف زدن است و من تمام حواسم به آن دسته از موهايش است كه از لاي حوله بيرون افتاده و از نوكش قطره قطره روي كاناپه ام آب مي چكد. مي پرسم برايم چه سوغاتي آورده...موثر بود. مثل پنگوئن به سمت چمدانهاي آنطرف اتاق دويد و من فرصت پيدا مي كنم تا طوري روي كاناپه لم بدهم که ديگر جايي براي دوباره نشستنش باقي نماند... مثل شعبده بازها از داخل چمدانها خرت و پرتهاي رنگي در مي آورد و نشانم مي دهد. به گمانم براي من خريده. وانمود مي كنم كه خيلي ذوق زده شده ام و برايش اطوارهاي عاشقانه در مي آورم. كاش بشود دوباره سفر برود. حيف من.

***

چقدر زود تمام شد...دوباره مجبورم برگردم در آن خراب شده و هر روز شاهد مردي باشم كه مثل ديوانه ها روي كاناپه كوفتي اش مي نشيند و با موهاي سينه اش موشك درست مي كند.

مجبورم بغلش كنم و خودم را ذوق زده نشان بدهم. تنش بوي عرق مي دهد. نگاه كن موهاي سينه اش دوباره فر خورده...شك ندارم قبل از آمدنم حسابي مشغول خل بازيهايش بوده. مايه آبرو ريزي و خجالت.

اصلا در حمام حواسم نبود كه بلند بلند به بخت بدم لعنت مي فرستم، هرچند مي دانم نشنيده چون يا يكي از چمدانها را باز كرده و فضولي مي كند يا خانه را وارسي مي كند تا مدرك جرمي باقي نگذارد. عمدا همه موهايم را در حوله نپيچيدم تا كاناپه اش را خيس كنم. وقتي مثل بچه ها حرص كاناپه بد تركيبش را ميخورد قيافه اش حسابي ديدني است. دلم برايش مي سوزد و مي روم تا سوغاتش را نشانش دهم. نگاه كن خداي من. كدام احمقي است كه وقتي ببيند بعد از يك ماه برايش يك مايو بنفش راه راه و يك جفت جوراب پشمي سوغات آورده اند اينقدر ذوق كند...واقعا حيف من.

پسر سوم

2010-01-26T16:13:00.001+03:30

-من سه پسر دارم. اولی، هر چه می گوید، باور می کنم؛ چون تمام حرفهایش راست است و تاکنون دروغ نگفته است.
دومی ، هر چه می گوید، باور نمی کنم، زیرا تمام حرفهایش دروغ است و تاکنون سخن راستی بر زبان نیاورده است.
اما سومی ، خدا مرگش دهد که مرا سرگردان کرده و نمی دانم کدامیک از حرفهایش را باور کنم؛ زیرا گاهی راست و گاهی دروغ می گوید.

حرف خانم و آقا بطور جداگانه

2010-01-26T16:13:00.000+03:30

رسم زمونه!!!

2010-01-26T16:12:00.000+03:30

گوسفند بع بع مي كرد

سگ واق واق مي كرد

و همه با هم فرياد مي زدند حسنك كجايي

شب شده بود اما حسنك به خانه نيامده بود. حسنك مدت هاي زيادي است كه به خانه نمي آيد. او به شهر رفته و در آنجا شلوار جين و تي شرت هاي تنگ به تن مي كند. او هر روز صبح به جاي غذا دادن به حيوانات جلوي آينه به موهاي خود ژل مي زند.

موهاي حسنك ديگر مثل پشم گوسفند نيست چون او به موهاي خود گلت مي زند.

ديروز كه حسنك با كبري چت مي كرد . كبري گفت تصميم بزرگي گرفته است.كبري تصميم داشت حسنك را رها كند و ديگر با او چت نكند چون او با پتروس چت مي كرد. پتروس هميشه پاي كامپيوترش نشسته بود و چت مي كرد. پتروس ديد كه سد سوراخ شده اما انگشت او درد مي كرد چون زياد چت كرده بود. او نمي دانست كه سد تا چند لحظه ي ديگر مي شكند. پتروس در حال چت كردن غرق شد.

براي مراسم دفن او كبري تصميم گرفت با قطار به آن سرزمين برود اما كوه روي ريل ريزش كرده بود . ريزعلي ديد كه كوه ريزش كرده اما حوصله نداشت . ريزعلي سردش بود و دلش نمي خواست لباسش را در آورد . ريزعلي چراغ قوه داشت اما حوصله درد سر نداشت . قطار به سنگ ها برخورد كرد و منفجر شد . كبري و مسافران قطار مردند.

اما ريزعلي بدون توجه به خانه رفت. خانه مثل هميشه سوت و كور بود . الان چند سالي است كه كوكب خانم همسر ريزعلي مهمان ناخوانده ندارد او حتي مهمان خوانده هم ندارد. او حوصله ي مهمان ندارد. او پول ندارد تا شكم مهمان ها را سير كند.

او در خانه تخم مرغ و پنير دارد اما گوشت ندارد

او كلاس بالايي دارد او فاميل هاي پولدار دارد. او آخرين بار كه گوشت قرمز خريد چوپان دروغگو به او گوشت خر فروخت . اما او از چوپان دروغگو گله ندارد چون دنياي ما خيلي چوپان دروغگو دارد به همين دليل است كه ديگر در كتاب هاي دبستان آن داستان هاي قشنگ وجود ندارد...

حكايت

2010-01-17T16:44:00.007+03:30

گفته اند که پدر شیخ ما ، بابوابوالخیر ، سلطان محمود را عظیم دوست داشتی و او را در میهنه سرایی بکرد و بر دو دیوار سقف های آن بنا، نام سلطان محمود و ذکر حشم و خدم و پیلان و مراکب او نقش فرمود. و شیخ کودک بود. پدر را گفت: «مرا درین سرا، یک خانه بنا کن چنانک آن خانه خاصه من باشد و هیچ کس را در آن هیچ تصرف نباشد.»

پدر او را خانه ی بنا کرد در بالای سرای، که صومعه‏ی شیخ آن است. چون خانه تمام شد و در گل گرفتند، شیخ فرمود تا بر در و دیوار و سقف آن بنوشتند که «الله الله الله»

پدرش گفت: «یا پسر این چیست؟» شیخ گفت:«هر کسی بر دیوار خانه ی خویش نام امیر خویش نویسند.» پدرش را وقت خوش گشت و از آن چه کرده بود پشیمان شد و بفرمود که تا آن همه که نبشته بودند از سرای او دور کردند و از آن ساعت باز در شیخ به چشم دیگر نگریست و دل بر کار شیخ نهاد.

معتادان از اين پس مجرم هستند نه بيمار

2010-01-17T16:44:00.006+03:30

در حالي که مسئولان ارشد ستاد مبارزه با مواد مخدر مي‌گويند که ايران تنها يک ميليون و 200 هزار معتاد دارد، اين آمار را با فرمولي خاص محاسبه مي‌کنند كه هيچ گاه به اين عدد افزوده نمي‌شود.‌

به نوشته «تهران امروز»، اما محمود مسعود زاهديان‌، مديركل امور اجرايي ستاد مبارزه با مواد مخدر از دو ميليون معتاد در ايران خبر مي‌دهد: «در ايران يك ميليون و 160 هزار معتاد حرفه‌اي وجود دارد. ‌با احتساب 800 نفر معتاد غيرحرفه‌اي كه به صورت تفنني مواد مصرف مي‌كنند، در كل دوميليون نفر از جمعيت مولد كشور معتاد هستند كه علاوه بر اين تعداد، تعداد زيادي خانواده را هم تحت تاثير اعتياد خود قرار داده‌اند. در واقع دو ميليون نفر از جمعيت مولد كشور درگير مواد مخدر هستند.
اغلب معتادان افراد باهوشي هستند كه به دليل حس كنجكاوي به سمت اعتياد گرايش پيدا كرده‌اند و با خارج شدن از چرخه كار و توليد، وبال كشور و خانواده‌هايشان شده‌اند.»

در چند سال گذشته تلاش زيادي شده است که معتادان مجرم نباشند و به عنوان بيمار شناخته شوند اما گويا قرار است اين تقسيم‌بندي عوض شود. او گفته است: «به معتاداني كه تاكنون براي درمان مراجعه نكرده‌اند به عنوان مجرم برخورد مي‌كنيم. آنها بدانند گرهي كه با دست باز مي‌شود، نگذارند كه با دندان باز كنيم.»

فقط انسان‌ها از خنده به عنوان ابزاري براي تمسخر و توهين استفاده مي‌كنند

2010-01-17T16:44:00.005+03:30

دانشمندان می گویند: انسان ها تنها موجوداتی هستند که از خنده برای مسخره کردن یا توهین به دیگران استفاده می کنند
بر اساس نتايج يك تحقيق جديد حيوانات و ساير موجودات همگي خيلي ساده فقط زماني كه از چيزي لذت مي‌برند، مي خندند و اجداد آنها نيز اين گونه بوده‌اند؛ اما طي ميليون سال انسان‌ها به گونه‌اي تكميل شدند كه ياد گرفتند چطور از صداي خنده علاوه بر لذت براي زخم زدن به ديگران نيز استفاده كنند.

محققان تصور مي‌كنند ميمون‌هاي بزرگ كه از حدود 16 ميليون سال پيش ساكن زمين بوده‌اند، اولين موجوداتي بودند كه توانايي خنديدن را پيدا كردند.

اورانگوتان‌هاي امروزي تنها گونه‌اي از ميمون‌هاي بزرگ آسيايي هستند كه به هنگام سرگرمي و لذت مي‌خندند، در حالي كه ميمون‌هاي بزرگ آفريقايي ياد گرفته‌اند از صداي خنده براي تاثير گذاشتن روي هم و يا در حين بازي كردن استفاده كنند.

اما انسان‌ها از اين هم فراتر رفته و از خنده براي نمايش طيفي از احساسات منفي از جمله تمسخر و ريشخند استفاده مي‌كنند.

اين پژوهش هم چنين نشان داد كه صداي خنده نيز نسبت به علت استفاده از آن تغيير مي‌كند.

حكايت مرد و عقرب

2010-01-17T16:44:00.004+03:30

روزي مردي , عقربي را ديد که درون آب دست و پا ميزند .

او تصميم گرفت عقرب را نجات دهد , اما عقرب انگشت او را نيش زد.

مرد باز هم سعي کرد تا عقرب را از آب بيرون بياورد ,

اما عقرب بار ديگر او را نيش زد . رهگذري او را ديد و پرسيد:”

براي چه عقربي را که نيش مي زند , نجات مي دهي”

. مرد پاسخ داد:”اين طبيعت عقرب است

که نيش بزند ولي طبيعت من اين است که عشق بورزم .

(دکتر علي شريعتي)

١٠٠ هزار تومان برای تحقیق ‌٥ نمره ای ‌

2010-01-17T16:44:00.003+03:30

پروژه قهوه‌اي رنگ را که روي جلدش مشخصات تحقيق طلاکوبي هم شده بود، در زيرنور آفتاب برق مي‌زد؛ اما مريم به 114هزار تومان فکر مي‌کرد. اين يعني يک فاجعه براي او. چرا که يک چهارم از پول ترم خود را بابت يک تحقيق و براي يک درس مي‌بايست خرج كند.
ایسنا: استاد که گفت: تحقيق 5 نمره، "مريم" خيلي به فکر فرو رفت. موضوع درس را كه "اقتصاد کشور‌هاي در حال توسعه" بود، چند بار روي کاغذي که روبرويش قرار داشت با خودکار قرمز رنگي نوشت و يک خط هم زير آن کشيد. همچنان که داشت کاغذ روبرويش را با جملات ناهماهنگي که در زمان تدريس استاد نوشته بود، نگاه مي‌کرد، ناگهان "بهاره" با کوبيدن خودکارش بر دسته صندلي، او را از آن فضا بيرون آورد و گفت: مريم! تو مي‌خواهي چيکار کني؟ مريم همانطور که وسايلش را در کيف مشکي خود قرار مي‌داد، گفت: يه کاريش مي‌کنم ديگه، مثل بقيه!

***

ترم که تمام مي‌شود و تعطيلات پايان نيمسال يا همان فرجه‌ها آغاز مي‌شود، دغدغه و تکاپوي دانشجو هم آغاز مي‌شود. زماني کوتاه که دانشجو بايد فکر و جسم خود را استراحت دهد تا در موقعي درازمدت از آن استفاده بهينه كند. دلمشغولي‌هاي شب‌هاي امتحانات پايان ترم و درس‌هايي که به نظرش سخت مي‌آيد او را درگير مسائلي مي‌کند که تمام زمان استراحتش را در بر مي‌گيرد؛ مسائلي چون تهيه تحقيق و پروژه.

دانشجو همه تلاش خود را مي‌کند تا بتواند حد نصاب قبولي را در واحد‌هاي انتخابي اول ترم به دست آورد. اين موقع است که ارزش دفتر حضور و غياب استاد بالا مي‌رود و تحقيق و پژوهش يا همان پروژه، چنان با ارزش مي‌شود که حتي براي به دست آوردنش مبالغ زيادي را از جيب خرج مي کند. دانشجويي كه در طول ترم حواسش به تمام اين مسائل بوده و يا واقعا دانشجوي منظمي بوده است که خوش به حالش، اما آنکه در دقيقه نود تازه يادش مي‌آيد که چنين مسائلي نيز سود آور است، باز هم خوش به حال جيب ديگران!

***
بي خيالي و سهل‌انگاري بعضي از دانشجويان در زمينه تهيه پروژه‌ها و تحقيقات پاياني دروس اگرچه به ضرر خودشان تمام مي‌شود ولي براي بعضي‌ها هم بي ضرر نيست؛ مراکز و مؤسسه‌هايي چون تايپ و تکثيري‌ها، کافي نت‌ها و همچنين افرادي که در اين زمينه فعاليت مي‌کنند. کساني که حالا دستي در اين جور کارها دارند امروزه کار دانشجويان را آسان کرده‌اند و در مقابل دريافت پولي اندك و يا در برخي موارد گزاف، يک پروژه آماده به دانشجو تحويل مي‌دهند. پروژه‌اي که گاهي قيمت آن مرز صد هزار تومان را هم مي‌شکند و دانشجو را مجبور مي‌کند براي اينکه دو يا چند نمره از استاد بگيرد از خرج و مخارج طول ترم خود بگذرد و يک پروژه کامل به استاد تحويل دهد! اينجاست که اين افراد نان را به نرخ روز مي‌خورند و دانشجو را در قبال دريافت چند برگ کاغذ با محتواي اينترنتي مجبور به دادن اسکناس‌هايي مي‌کنند که شايد هر کدامشان نان سفره شبانه او باشد.

"تحقيق و پروژه": ارزش 5 نمره، قيمت 114هزار تومان

ساعت يازده صبح بود که مريم از خانه بيرون آمد. روز سختي را در پيش رو داشت. ساعت دوازده و سي دقيقه امتحان داشت و قبل از آن بايد به سراغ دوستش مي‌رفت و تحقيق مربوطه را از او مي گرفت. با گرفتن تاکسي دربست مسيرش را به راننده گفت و راننده هم بي صدا حرکت کرد. به مقصد که رسيد خوشحال بود. از دور دوستش فاطمه را ديد که پشت يک سيستم در حال تايپ کردن بود. با صدايي که با باز شدن در پديد آمد، فاطمه سرش را بالا گرفت و قبل از اينکه مريم حرفي بزند، از کشوي بغلي‌اش پروژه مريم را بيرون آورد که خوشحالي مريم را دوچندان کرد چرا که فاطمه پروژه را صحافي هم کرده بود.

مريم بدون اينکه حرفي بزند دست در کيفش کرد، يک تراول بيست هزار توماني به سمت دوستش دراز کرد تا در قبال کاري که برايش انجام داده بود زحماتش را جبران كند. فاطمه با گفتن "عزيزم شرمنده" و "قابل تو رو نداره، ولي 114هزار تومان برام آب خورده"، خوشحالي را از چهره مريم زدود. مريم براي چند لحظه به فکر فرو رفت، آنچنان که زمان را از ياد برد که يک ساعت ديگر امتحان دارد. در يک لحظه با گفتن "باشه فردا برايت ميارم"، هراسان از در بيرون رفت. پروژه قهوه‌اي رنگ را که روي جلدش مشخصات تحقيق طلاکوبي هم شده بود، در زيرنور آفتاب برق مي‌زد؛ اما مريم به 114هزار تومان فکر مي‌کرد. اين يعني يک فاجعه براي او. چرا که يک چهارم از پول ترم خود را بابت يک تحقيق و براي يک درس مي‌بايست خرج كند.

آنچه يک واقعيت است

يکي از اساتيد دانشگاه آزاد اسلامي واحد بندرعباس اظهار مي‌كند: در گذشته که تعداد دانشجو کمتر بود تحقيقات نيز روال بهتري داشت چرا که استاد موضوعي را به دانشجو مي‌داد و دانشجو هم آن را به عنوان جزئي از فعاليت کلاسي در طول ترم با راهنمايي و نظارت استاد انجام مي‌داد.

محمد تقي قهرماني‌فر مي‌افزايد: در مورد آنچه امروزه ما شاهد آن هستيم خود دو رويكرد وجود دارد. يک مورد آنکه دانشجو و استاد با هم همکاري کرده و در طول ترم فعاليت دانشجو در زمينه‌اي که استاد مشخص کرده طي مي شود و اما مورد دوم كه اصولاً نيز در غالب دانشگاه‌ها وجود دارد به گونه‌اي ديگر است. فعاليت دانشجو و ارائه تحقيق و پروژه، بيشتر براي اين است که نمره دانشجو بيشتر شود. شكل كار بدين صورت است که در طول ترم هيچ کاري توسط دانشجو انجام نمي شود و اگر هم صورت بگيرد همان کپي کردن از اينترنت است.

آنچه که به عنوان يك واقعيت وجود دارد اين است که امروزه دانشجويان به تايپ و تکثيري‌ها رجوع کرده و با مطرح کردن موضوع مورد نظرشان که ممكن است در همان لحظه نيز صاحب تايپ و تکثيري يک موضوع را در همان رابطه آماده داشته باشد و فقط در قبال دريافت پولي با مبلغ توافقي، آن را کپي کرده و در اختيار دانشجو قرار مي‌دهد. در غير اين صورت با معين کردن زماني براي آمده كرده تحقيق يا پروژه، دانشجو را از قيد و بند تلاش رها مي‌کند.

قهرماني‌فر، استاد دانشگاه آزاد، هم‌چنين مي‌گويد: در چنين مواقعي استاد از کجا بفهمد که دانشجو تحقيق را با مطالعه آورده يا آن را خريداري کرده است؟ چرا که استاد در دفتر گروه يا منزل آن را مطالعه مي‌کند و دانستن اين موضوع نياز به يک فرآيند كارشناسي دارد؛ فرآيندي که در طول ترم بايد انجام شود و تحت نظارت و راهنمايي استاد بايد انجام گيرد.

قهرماني‌فر روند يک تحقيق خوب را اينگونه شرح مي‌دهد: اگر دانشجويي مي‌آيد و مي خواهد در طول ترم پروژه‌اي را انجام دهد در ابتدا استاد بايد موضوع و منابع را در اختيار دانشجو قرار دهد. دانشجو بايد منابع را با دقت مطالعه و از آنها، نت برداري کند و سپس بيايد و به استاد يک گزارش ازمراحلي که انجام داده، بدهد. يعني هر هفته يا هر دو هفته يکبار دانشجو گزارشي از روند اجرايي کارش را به استاد بدهد و استاد هم او را در اين زمينه راهنمايي کند. اگر چنين روشي اجرا شود هرگز امکان ندارد دانشجو به کافي نت‌ها و تايپ و تکثيري‌ها مراجعه كرده و مطلب كپي شده از اينترنت را بگيرد و به استاد تحويل دهد.

اين استاد دانشگاه مي‌افزايد: اگر به دانشجو موضوعي براي تحقيق ارائه شود، دانشجو يک تحقيق را به هر نحوي كه شده آماده مي‌كند. در اين صورت استاد علم غيب ندارد که از تحقيق دانشجو متعلق به خودش است يا از جايي كپي كرده است؛ چرا که دانشجو پايين هر صفحه چند رفرنس و منابع هم معرفي مي‌کند. استاد هم که نمي‌داند وي آنها را خوانده يا بدون مطالعه آورده است. اگر کار در طول ترم و تحت نظارت و راهنمايي استاد باشد آنگونه که فرد هر هفته گزارش کارش را بدهد روند كار درست پيش خواهد رفت؛ زيرا هر کسي مي تواند يک گزارش جامع و کامل بدهد که اين مراحل را طي کرده است در غير اينصورت حتي يک جمله هم نمي‌تواند از آن به استاد بدهد.

هر روز بهتر از ديروز!

"ديروز دو تا، امروز هم تا حالا سه تا - امروز فکر کنم تا عصر چهار تا بفروشم – ديروز پنج تا، امروز هم تا حالا که ساعت دو بعداز ظهر است شش تا – ديروز ده تا سفارش داشتم، امروز بايد علاوه بر تحويل دادن آنها پنج سفارش هم خارج از نوبت آماده کنم و ... "

اينها بخشي از صحبت‌هاي کساني است که از صبح تا شب پشت ميز کامپيوتر در کافي نت‌ها مي نشينند و با فشار دادن يک يا دو دکمه هزينه‌هاي زيادي را بابت پيدا کردن يک موضوع در گوگل از دانشجو مي‌گيرند و هيچ کدام هم اعتراض نمي‌کنند.

کيوان که 5 سال است در يكي از کافي نت‌هاي شهر بندرعباس کار مي‌کند به خبرنگار ايسنا مي‌گويد: در واقع ما روزانه و گاهي هم هفتگي از اين جور سفارش‌ها دريافت مي‌کنيم. اما بيشترين سفارش را در پايان ترم که دانشجويان براي گرفتن تحقيق مي‌آيند، داريم.

وي در پاسخ به سوال كه "بيشترين مراجعه کنندگان شما دختر هستند يا پسر؟" مي‌گويد: بيشترين آنها از جمعيت پسران هستند اما تعداد دختراني که مي‌آيند و سفارش تحقيق دانشجويي مي دهند هم به نسبت كم نيست! وضعيت دو گروه تقريباً يکسان است. در برخي موارد هم افرادي به ما مراجعه مي‌كنند كه خود موضوع تحقيق و متن آن را آماده مي‌آورند و ما فقط برايشان کپي مي‌کنيم.

کيوان که از اين موضوع خنده‌اش گرفته در ادامه به خبرنگار ايسنا مي‌گويد: هر تحقيق بستگي به موضوع، تعداد صفحات، نوع ويرايش- و اگر دانشجو بخواهد- دسته بندي کردن و صحافي كه دارد از 10هزار تومان شروع مي‌شود و تا بالاي صد هزار تومان نيز فروش مي‌رود. شايد دانشجويي بخواهد فقط مطالب را ويرايش و از دل آنها مطلب بهتري بيرون بياوريم، خوب معلوم است قيمت آن بالاتر است. در ضمن براي دانشجو مهم نيست که کار چقدر تخصصي باشد زيرا دانشجويان به ما مي‌گويند كه استاد که اين تحقيق‌ها را نمي‌خواند! فقط ما بايد جهت رفع تكليف برايش ببريم! برخي از آنها حتي با اطمينان مي گويند كه حتي يک صفحه هم مطالعه نمي‌شود!

تحقيقات دانشجويي تنبل كاري است!

قهرماني فر، استاد دانشگاه آزاد بندرعباس روند اجراي امروزي تحقيقات دانشجويي را قبول ندارد؛ چرا که معتقد است چيزي که در حال حاضر در دانشگاه‌ها در حال روي دادن است، همان کپي کردن و خريد مقالات است و هيچ سودي براي افزايش سواد دانشجو ندارد؛ زيرا نه دانشجو فعاليتي انجام مي‌دهد و نه استاد مي‌تواند نظري داشته باشد.

وي در ادامه يکي از دلايلي که اساتيد را براي تحت نظر داشتن تحقيقات يا پروژه‌هاي دانشجويي دچار مشکل کرده است، تعداد دانشجويان حاضر در يک کلاس مي‌داند و مي‌گويد: يک استاد در مقابل يک کلاس پنجاه يا شصت نفري! با اين وضعيت استاد چگونه مي‌تواند به نظرات تمامي آنها گوش دهد و آنها را راهنمايي کند؟

وي بخش پژوهشي دانشگاه‌ها را نيز در تاثيرگذاري و جهت دهي به تحقيقات و پروژه‌هاي دانشجويان بسيار موثر و مفيد مي‌داند و مي افزايد: اگر معاونت‌هاي پژوهشي در دانشگاه‌ها فعال باشند در اين زمينه مي‌توانند اطلاعات و موضوعات مختلفي را در اختيار دانشجويان قرار دهند و از طرف ديگر دانشجو بايد بداند كه ماحصل فعاليت او ممكن است در جايي كاربرد داشته باشد و شايد نيز چنين نباشد.

وي هم‌چنين پس از بُعد كاربردي تحقيق به اصل يادگيري دانشجو اشاره مي‌كند و تاكيد مي‌كند: اگر دانشجو واقعاً بخواهد و استاد نيز در راهنمايي و نظارت قوي عمل كند ارائه اينگونه تكاليف مي‌تواند در زمينه افزايش بار علمي و ميزان يادگيري دانشجو موثر باشد. ولي عموماً تحقيقات دانشجويي تنبل كاري است و دانشجو تنها در پي اين است كه حفظ ظاهر كرده و نشان دهد كه كاري انجام داده است تا از اين طريق نظر مثبت استاد را به عملكرد خود جلب كند.

كساني كه چندان هم غصه اين ضعف علمي دانشجويان را نمي‌خورند!

خانم و آقاي "ب." صاحب يك مركز تايپ و تكثير در بندرعباس هستند كه روزانه مطالب زيادي را حرف به حرف از زير انگشتان خود مي‌گذرانند و در آخر آن را به يك پروژه، تحقيق و در مواردي نيز به شكل يك كتاب در مي‌آورند.

آقاي "ب." به خبرنگار ايسنا مي‌گويد: روزانه دانشجويان زيادي به اينجا مراجعه مي‌كنند و تحقيقاتي را جهت تايپ به ما تحويل مي‌دهند كه متن اكثر مطالب آن ها قبلا از اينترنت پرينت شده‌اند و ما دوباره آن متون را حروفچيني مي‌كنيم. خيلي از اين دانشجويان كه در كار خود واردترند مطالب را بر روي سي دي قرار داده و ما فقط متن‌ها را كنار هم مي‌چينيم و پرينت نهايي مي‌گيريم!

خانم "ب." كه تحصيلاتش ديپلم است، اضافه مي‌كند: من دانشجوياني را ديده‌ام كه به ما مراجعه كرده و حتي اسم پروژه‌اش را از لحاظ املايي غلط نوشته است. حالا چطور اين گونه تحقيقاتي مورد تاييد استادان دانشگاه قرار مي‌گيرد خود جاي تعجب دارد!

خانم "ب." هم‌چنين مي‌گويد: ما كه در هر حال پولمان را مي‌گيريم!

به گزارش ايسنا آنها در قبال هر صفحه 400 تومان از دانشجويان به عنوان دستمزد تايپ و پرينت مي‌گيرند و به قول خودشان چندان هم غصه اين ضعف علمي دانشجويان را نمي‌خورند زيرا نمي‌خواهند كه نانشان آجر شود.

***

مريم از جلسه امتحان بلند شد و حال پريشاني داشت. با ديدن پروژه‌اي كه ميان دستان استاد بود به ياد تحقيق خودش افتاد. فوري آن را از كيفش بيرون آورد و دو دستي تقديم به استاد كرد. استاد نگاهي به پروژه انداخت و با لبخندي گفت: متشكر از زحمت‌تان!

تفاوت کتاب درسی دخترانه و پسرانه!!

2010-01-17T16:44:00.002+03:30

تا پیش از این و براساس توطئه ای که دشمنان طراحی کرده بودند، گمان می شد که دانش ربطی به دختر یا پسر بودن دانش آموزان ندارد. این در حالی است که وجود تفاوت بسیار زیاد میان دختران و پسران اگر از دید مردم عادی یا فریب خوردگان پنهان بماند هیچ گاه از دید وزیر آموزش و پرورش پنهان نخواهند ماند. این هفته حاجی بابایی، وزیر آموزش و پرورش از پیگیری طرح جداسازی کتب درسی دختران و پسران توسط این وزارتخانه خبر داد که بسیار دلگرم کننده بود. ما علاوه بر گرم کردن دل، کمک و پیشنهاد هم در این زمینه بلدیم. در زیر چند نمونه از مطالب کتاب های جداسازی شده مطابق سیاست های وزارت آموزش و پرورش برای الگوبرداری آورده شده اند.

ریاضی پسران: ۲+۲ مساوی است با ۴٫ فوق فوقش ۵.
ریاضی دختران: ۲ تا گل داریم ۲ تا گل دیگه هم می ذاریم کنارش که به مامانمون هدیه بدیم؛ مجموعا میشه یه دسته گل.

جغرافی پسران: اگر دست راست خود را به طرف شرق و دست چپ خود را به طرف غرب بگیریم، شمال در پیش رو و جنوب در پشت سرمان خواهد بود.
جغرافی دختران: اگر قادر به تشخیص دست راست و چپ خود باشیم، بهتر است به خانه بخت رفته و دل وزیر آموزش و پرورش را که بارها اعلام کرده از ازدواج دانش آموزان دختر استقبال می کند، شاد کنیم.

ادبیات پسران: درس «حسنک وزیر» از تاریخ بیهقی…
ادبیات دختران: درس «مرضیه وزیر» از تاریخ …

انگلیسی پسران:
I want to go to the garden with my friends
انگلیسی دختران:
I want to go to the kitchen and cook the dinner for my lord husband

تاریخ پسران (پس از حذف پادشاهان و لشکرکشی ها که دولت وعده اش را داده(: یونانی ها به سرکردگی یک یارویی حدود دو هزار سال پیش به ایران حمله کردند و عده ای از مردم را کشتند و یک سلسله ای را منقرض کردند اما پس از اندکی خودشان هم رفتند وردست بابایشان.
تاریخ دختران (پس از اصلاحات مذکور): یونانی ها یک زمانی به ایران آمدند و سعی کردند به جای خورشت پلو بادمجون غذای پلاخورشتوس یونانی را که اصلا هم خوشمزه نبود، رواج بدهند اما نتوانستند. طرز تهیه خورشت پلوبادمجون به شرح زیر است…

فلسفه پسران: سقراط فیلسوفی یونانی بود که پیوسته در طلب حق بود و لقب شهید راه حقیقت گرفت.
فلسفه دختران: زن سقراط پیوسته در تعقیب شهید راه حقیقت بود و دمار از روزگار او درآورد.

فیزیک نور پسران: در انعکاس یک تصویر در آینه بین فاصله کانونی آینه(f) و فاصله جسم از آینه(p) و فاصله تصویر از آینه (q) رابطه وجود دارد.
فیزیک نور دختران: در انعکاس تصویر در آینه همیشه بین نجابت، زیبایی و شوهرداری باید نسبت وجود داشته باشد.

احمقانه ترین قوانین انگلیس و آمریکا !

2010-01-17T16:44:00.001+03:30

احمقانه ترین قوانین انگلیس

ورود هر حیوانی به پارلمان انگلیس ممنوع است، به غیر از بز گاندی؛ این قانونی بود که پارلمان انگلیس قبل از سخنرانی گاندی تصویب کرد.

دومین قانون ابلهانه بریتانیا، قانونی است که می‌گوید چسباندن تمبر منقوش به چهره اعضای خانواده سلطنتی به صورت وارونه روی پاکت‌نامه، یک عمل خیانت‌‌آمیز تلقی می‌شود و با مجرم به عنوان یک خائن برخورد خواهد شد.

قانون سوم، مربوط به شهر لیورپول و از قوانین مجلس محلی این شهر است. طبق این قانون، هیچ کس حق ندارد در مکان‌های عمومی عریان باشد مگر اینکه فروشنده یک ماهی‌فروشی محلی باشد!
البته مسئولان شهر لیورپول در واکنش به این نظرسنجی، بلافاصله وجود این قانون را تکذیب کردند و آن‌را یک افسانه خواندند اما این قانون از مدت‌ها قبل به صورت یک کنایه بین مردم شهر نقل می‌شود. خبرنگاران انگلیسی بعد از این ماجرا، نوشتند که مسئولان یک شهر می‌توانند وجود یک قانون را هم تکذیب کنند!

قانون چهارم فهرست هم از دیگر ابداعات لرد کرامول است که او را به عنوان واضع بیشترین قوانین ابلهانه در تاریخ بریتانیا معروف کرده است؛ هیچ‌کس حق ندارد در روز کریسمس رولت گوشت چرخ‌کرده بخورد. این قانون هم در راستای قانونگذاری‌های عجیب لرد کرامول برای مبارزه با پرخوری در بریتانیا وضع شد.

قانون پنجم این است: در اسکاتلند، اگر کسی به منزل فرد دیگری مراجعه کرده و درخواست رفتن به توالت کند، قانونا حق انجام این کار را دارد.

حتی در کلاه پلیس
قانون ابلهانه ششم هم جالب است؛ در بریتانیا، هر زن حامله‌ای حق دارد در هر زمان و هر مکانی که خواست قضای حاجت کند؛ حتی در کلاه یک افسر پلیس لندن!.
وجود این قانون که یکی از قوانین قدیمی لندن است، ‌از چند وقت قبل سروصدای زیادی به پا کرده بود. در سال ۲۰۰۴ معترضان در نامه‌ای از تونی‌بلر درخواست کردند برای حفظ شأن پلیس، این قانون را لغو کند که هنوز این کار انجام نشده است.

قانون هفتم در سال ۲۰۰۴، رسانه‌ها متوجه وجود قانونی شدند که کاملا مسخره به نظر می‌رسید؛ یک ماهیگیر در ساحل بریتانیا، یک ماهی اوزون‌برون پیدا کرد و توسط پلیس دستگیر شد. طبق قوانین هر وال یا ماهی اوزون‌برونی که در سواحل بریتانیا پیدا شود، سرش متعلق به پادشاه و دمش متعلق به ملکه است. پلیس برای کسب دستور به کاخ سلطنتی، فاکسی ارسال کرد و پاسخ آمد که ماهیگیر می‌تواند ماهی را برای خودش نگه دارد اما نمی‌تواند آن‌را بفروشد! این قانون هم در میان قوانین ابلهانه برای خودش جایگاهی دارد و رتبه هفتم این فهرست را کسب کرده است.

قانون هشتم فهرست، یک قانون مالیاتی گیج‌کننده و مسخره است که مثل عبارت عامیانه نه چاق می‌کند و نه لاغر است؛ در این قانون وضع مجری و وضع‌کننده قانون به هیچ‌وجه معلوم نیست. طبق این قانون نگفتن مسائلی که نمی‌خواهید یک مامور مالیاتی آن‌را بداند، ‌غیرقانونی است اما نگفتن چیزهایی که اهمیت نمی‌دهید مامور مالیاتی آن‌را بداند، قانونی است.

نهمین قانون ابلهانه مربوط به سال ۱۳۱۳ است اما همچنان در کتاب قوانین بریتانیا وجود دارد. در زمان شوالیه‌ها و جنگ‌های صلیبی، قانونی وضع شد که هنوز پابرجاست؛ هیچ‌کس حق ندارد با زره و کلاهخود آهنی، وارد پارلمان شود.رای‌دهندگان و مسئولان شبکه تلویزیونی UKTV اظهار تمایل کرده بودند که بدانند آیا هنوز هیچ نماینده‌ای هست که دلش بخواهد با یک زره آهنی وارد مجلس شود یا خیر

قابل توجه آقای نخست‌وزیر
و قانون دهم زمانی مسخره‌تر به نظر می‌رسد که بدانیم گوردون براون – نخست‌وزیر فعلی بریتانیا– یک اسکاتلندی است و بعد از مدت‌ها، دوباره یک اسکاتلندی رهبری بریتانیا را برعهده گرفته است. آقای گوردون براون خوشحال نخواهد شد اگر بداند در کتاب قوانین دولتش، قانونی وجود دارد که می‌گوید در شهر یورک، ‌هرکس حق دارد درصورت دیدن یک اسکاتلندی، با تیر و کمان در دروازه قدیمی شهر او را به قتل برساند. چون قطعا او از زمان گذشته آمده است تا تغییری در آینده ایجاد کند.
در فهرست قوانین فوق، قانون‌های مختلف دیگری هم وجود داشتند که با اینکه رای نیاوردند، به اندازه کافی ابلهانه بودند؛ قوانینی مثل ممنوعیت شلیک توپ در نزدیکی محل دوئل (مصوب سال ۱۸۳۹)، ممنوعیت استفاده از هر نوع وسیله برای سرخوردن روی برف و یخ (مربوط به سال ۱۸۴۷) و ممنوعیت عبور گله گوسفند از وسط خیابان‌های لندن (مربوط به سال ۱۸۶۷).

آلیور کرامول، رکورددار تصویب قوانین احمقانه
یکی از مأیوس‌کننده‌ترین نکاتی که در رای‌گیری قوانین ابلهانه برای انگلیسی‌ها پیش آمد، یادآوری این نکته بود که بیشترین تعداد قوانین ابلهانه را آلیور کرامول دوست‌داشتنی‌شان تصویب کرده و درواقع او رکورددار وضع قوانین احمقانه است.
در تاریخ انگلیس به کرامول لرد حامی انگلیس، اسکاتلند و ایرلند گفته می‌شود. کرامول در گفتن جملات جدی – که بعدا سوژه خنده شود – شهرت داشت.
کرامول، استاد تصویب قوانین عجیب و غریب هم بود؛ البته او خودش قانون تصویب نمی‌کرد بلکه ایده می‌داد و پارلمان هم بلافاصله حرف‌هایش را تصویب می‌کرد. در بین ۱۰ قانون ابلهانه بریتانیا، قانون‌های یک (منع مردن در پارلمان) و ۴ (منع خوردن رولت گوشت در کریسمس) شاهکار اوست؛ به علاوه کرامول، از این قانون‌ها کم ندارد؛ مثلا او تصویب کرد که نقاش‌ها باید تصویر هرکس را درست مانند خودش رسم کنند؛ با تمام ناهمواری‌ها، جوش‌ها و خال‌ها؛ وگرنه نباید به نقاش دستمزد داد
احمقهای باقی دنیا شبکه تلویزیونی UKTV، قوانین ابلهانه کشورهای دیگر را هم به رای‌گیری گذاشته بود که در فهرست ده‌گانه دوم، آمریکا با داشتن ۴ قانون احمقانه رتبه اول را کسب کرد. اولین قانون فهرست مربوط به ایالت اوهایو بود که عنوان می‌کرد هیچ‌کس حق ندارد یک ماهی را با شراب مست کند.

ایتالیا، میلان: خندیدن در تمام حالات الزامی است؛ مگر در تشییع جنازه یا عیادت بیماران. (رتبه‌۸ قوانین احمقانه جهان)

فرانسه: گذاشتن نام ناپلئون روی خوک غیرقانونی است. (رتبه ۱۰قوانین احمقانه جهان)

استرالیا، ایالت ویکتوریا: فقط یک برق‌کار دارای پروانه می‌تواند لامپ‌های سوخته را عوض کند.

دانمارک: ‌فرار یک زندانی از زندان غیرقانونی است.

سان سالوادور: راننده‌های مست می‌توانند بمیرند، قبل از این که تیرباران شوند.

دانمارک: قبل از روشن‌کردن ماشین، ابتدا باید زیر آن را نگاه کنید و مطمئن شوید کودکی در زیر ماشین نیست

قوانین احمقانه آمریکا
به علت ایالتی بودن و سیستم فدرالی کشور آمریکا، ایالت‌ها قوانینی مخصوص به خود دارند که مانند انگلستان به مناسبت‌های مختلف وضع می‌شوند و بعد فراموش می‌شوند. بعضی از این قوانین آن‌قدر احمقانه‌اند که مشکل می‌شود وجودداشتن آنها را باور کرد. فهرست این قوانین توسط شبکه UKTV تهیه شده است.

ایالت آرکانزاس
مرد قانونا می‌تواند همسرش را کتک بزند اما فقط ماهی یک‌بار.

ایالت آلاباما
رانندگی درحالی که یک چشم‌بند روی چشم‌ها باشد، غیرقانونی است. (رتبه ۵ قوانین احمقانه دنیا)

ایالت اوکلاهاما
پلیس می‌تواند کسانی را که برای سگ‌ها شکلک درمی‌آورند، ‌دستگیر کند.

ایالت اوهایو
فروختن کورن فلکس (پف‌فیل خودمان) در روز یکشنبه در مغازه‌ها ممنوع است.
تمام‌کردن بنزین در وسیله نقلیه جرم محسوب می‌شود.

ایالت ایلینویز
صحبت‌کردن به زبان انگلیسی غیرقانونی است. زبان رسمی شناخته‌شده، آمریکایی است.
دادن سیگار روشن به حیوانات ممنوع است.

ایالت ایندیانا
سیگارکشیدن میمون‌ها، غیرقانونی است.

ایالت تنسی
انداختن کمند برای گرفتن ماهی، غیرقانونی است.

ایالت جورجیا
ردشدن جوجه از عرض خیابان غیرقانونی است.

ایالت شیکاگو
بردن یک سگ پودل فرانسوی به اپرا غیرقانونی است.

ایالت فلوریدا
چتربازی زنان متاهل در روز یکشنبه غیرقانونی است. (رتبه۶ قوانین احمقانه جهان)

ایالت کالیفرنیا
مرد قانونا می‌تواند همسرش را با کمربند چرمی کتک بزند؛ به شرطی که قطر کمربند بیشتر از ۵ سانتی‌متر نباشد.
درصورت استفاده از کمربند قطورتر مرد باید از همسرش اجازه بگیرد.
شلیک به سمت هر نوع شکاری از روی یک وسیله نقلیه غیرقانونی است؛ مگر اینکه شکار یک نهنگ باشد.

ایالت کولومبوس
نمی‌توان به صورت تصادفی روی نرده خانه کسی نشست.

ایالت لوییزیانا
قرقره‌کردن در مکان‌های عمومی غیرقانونی است.
بستن روکش از چرم تمساح به کپسول آتش‌نشانی ممنوع است.
زدن بانک و بعد شلیک‌کردن به کارکنان بانک با تفنگ آبپاش غیرقانونی است.
یک زن تا وقتی که همسرش پرچم جلوی ماشین گرفته، نباید رانندگی کند.
گازگرفتن کسی با دندان‌های طبـیـعـی حـمله ســاده است ولـی گـازگرفتن با دندان مصنوعی حمله مسلحانه است.

ایالت ماساچوست
گذاشتن ریش پروفسوری بدون مجوز ممنوع است.
همراه‌داشتن اسلحه فضایی غیرقانونی محسوب می‌شود.

ایالت مونتانا
زن طبق قانون حق ندارد نامه‌های همسرش را باز کند.

ایالت میشیگان
طبق قوانین، دندانپزشکان در اسناد رسمی مکانیک محسوب می‌شوند.

ایالت نبراسکا
اگر کودکی هنگام مراسم مذهبی در کلیسا آروغ بزند، پلیس می‌تواند پدر و مادر کودک را دستگیر کند.

ایالت ورمونت
سوت‌زدن زیر آب غیرقانونی است!!

داستان طنز ایرانی

2010-01-17T16:44:00.000+03:30

مزدا 323 قرمز رنگ، تا به نزديکي دختر جوان رسيد به طور ناگهاني ترمز کرد . خودرو چند قدم جلوتر از دختر جوان از حرکت ايستاد ، اما راننده، خودرو را به عقب راند، تا جايي که پنجره جلو دقيقا روبروي دختر جوان قرار گرفت اين اولين خودرويي نبود که روبروي دختر توقف مي کرد ، اما هريک از آنها با بي توجهي دختر جوان به راه خود ادامه مي دادند . دختر جوان، مانتوي مشکي تنگي به تن کرده بود که چند انگشتي از يک پيراهن بلند تر بود . شلواري هم که تن دخترک بود ،همچون مانتويش مشکي بود و تنگ مي نمود که آن هم کوتاه بود و تا چند سانتي پايين تر از زانو را مي پوشاند . به نظر مي آمد که شلوار به خودي خود کوتاه نيست و انتهاي ساق آن به داخل تا شده . دختر جوان نتوانست اهميتي به مزداي قرمز رنگ ندهد . سرش را به داخل پنجره خم کرد و به راننده گفت :" بفرماييد؟" . مزدا مسافري نداشت . راننده آن پسر جوان و خوش چهره اي بود که عينک دودي ظريفي به چشم داشت . پسر جوان بدون معطلي و با بياني محترمانه گفت : " خوشحال ميشم ا جايي برسونمتون". دختر جوان گفت : "
صادقيه ميرما". پسر جوان بي درنگ سرش را به نشانه تائيد تکان داد و پاسخ داد : " حتماً، بفرماييد بالا ".

دخترک با متعجب ساختن پسر جوان، صندلي عقب را براي نشستن انتخاب کرد .چند لحظه اي از حرکت خودرو نگذشته بود که دختر جوان ، در حالي که روسري کوچک و قرمز خود را عقب و جلو مي کشيد و موهاي سرازير شده در کنار صورتش را نظم مي داد ،گفت :" توي ماشينت چيزي براي گوش کردن نيست "

- البته .
پسر جوان ،سپس پخش خودرو را روشن کرد . صداي ترانه اي انگليسي زبان به گوش رسيد . از آينه به دختر جوان نگاهي انداخت و با همان لبخند ظريفش که از ابتدا بر لب داشت گفت :"کريس دبرگ هست ، حالا خوشتون نمياد عوضش کنم ". دخترک با شنيدن حرف پسرجوان ،خنده تمسخر آميزي سر داد .

- ها ها ها ، اين که اريک کلاپتون . نميشنوي مگه ، انگليسي مي خونه . اصلا کجاش شبيه کريس دبرگ.

اِه ، من تا الان فکر مي کردم کريس دبرگ . مثل اينکه خيلي خوب اينا رو مي شناسيد ها .

دخترک ، قيافه اي به خود گرفت و ادامه داد:" اِي ، کمي "

- پس کسي طرف حسابمه که خيلي موسيقي حاليشه . من موسيقي رو خيلي دوست دارم ، اما الان اونقدر مشغله ذهني دارم که حال و حوصله موسيقي کار کردن رو ازم گرفته .

دخترک لبخندي زيرکانه زد و با لحني کش دار گفت:" اي بابا، بسوزه پدر عاشقي . چي شده ، راضي نميشه ؟"

- نه بابا، من تا حالا عاشق نشده ام . البته کسي رو پيدا نکرده ام که عاشقش بشم ، و اگرنه اگه مورد خوبي پيش بياد ، از عاشقي هم بدم نمياد . اصل قضيه اينه که، قبل از اينکه با ماشين بزنم بيرون و در خدمت شما باشم ، توي خونه با بابام دعوام شد .

- آخي ، سرچي؟ لابد پول بهت نمي ده

- نه ، تنها چيزي که ميده پول . مشکل اينجاست که فردا دارم مي رم بروکسل، اونوقت اين آقا گير داده بمون توي شرکت کار داريم .

با گفتن اين جملات توسط پسر جوان ، دخترک، با اينکه سعي مي کرد به چهره اش هويدا نشود ، اما کاملا چهره اش دگرگون شد و با لحني کنجکاوانه پرسيد: " اِه، بروکسل چي کار داري؟ "

- دايي ام چند سالي هست که اونجاست . بعد از سه چهار ماه کار مداوم ، مي خواستم برم اونجا يه استراحتي بکنم؟

دخترک بادي به غبغب انداخت و سريع پاسخ داد:

- اتفاقا من هم يک هفته پيش از اسپانيا برگشتم.

- اِه، شما هم اونجا فاميل داريد؟ کدوم شهر.

- فاميل که نداريم ، براي تفريح رفته بودم ونيز.

پسر جوان نيشخندي زد و گفت : اصلا ولش کن بابا ، اسم قشنگتون چيه؟

- من دايانا هستم. اسم تو چيه، چند سالته؟ چه کاره اي؟

- چه خبره؟ يکي يکي بپرسيد، اين جوري آدم هول ميشه ... اولاً اين که اسم خيلي قشنگي داريد ، يکي از اون معدود اسم هايي که من عاشقشونم . اسم خودم سهيل ، 25 سالمه و پيش بابام که کارگذار بورس کار مي کنم . خوب حالا شما
دخترک با شنيدن اين حرفهاي سهيل ، چهره اش گلگون شد و به تشويش افتاد .

- من که گفتم ، اسمم داياناست . 23 سالمه و کار هم نمي کنم . خونمون سمت الهيه است و الان هم محض تفريح دارم مي رم صادقيه . تا حالا بوتيک هاي اونجا نرفته ام . با يکي از دوستام اونجا قرار گذاشته ام تا بوتيک هاش رو ببينيم و اگه چيز قشنگي هم بود بخريم .

- همين چيزايي هم که الان پوشيده ايد خيلي قشنگه ها.

دايانا ، گره کوچک روسريش را باز کرد و بار ديگر گره کرد . سپس گفت:

- اِي ، بد نيست . اما ديگه يک ماهي هست که خريدمشون . خيلي قديمي شده اند ... . ولش کن ، اصلا از خودت بگو ، گفتي موسيقي کار نکرده اي و دوست داري کار کني ، آره؟

- چرا ، تا چند سال پيش يه مدتي پيانو کار مي کردم.

دخترک ، سعي مي کرد دلبرانه سخن وري کند ، اما ناگهان به جوشش افتاد ، طوري که منقطع صحبت مي کرد و کلمات را دستپاچه بيان مي کرد.

-اي واي، من عاشق پيانو ام . خيلي دوست دارم پيانو کار کنم ، يعني يه مدتي هست که کلاسش رو مي رم ، اما هنوز خيلي بلد نيستم . ... اصلا اينجوري نميشه، نگه دار بيام جلو بشينم راحت تر حرف بزنيم .

سهيل ، بي ردنگ خودرو را متوقف کرد . دايانا هم سريع پياده شد و به صندلي جلو رفت .

-دايانا خانوم ، داريم مي رسيما .

- دايانا خانوم کيه؟ دايانا ... . ولش کن ، فعلا عجله ندارم . بهتره چند دقيقه ديگه هم با هم باشيم . آخه من تازه تو رو پيدا کرده ام . تو که مخالفتي نداري ؟

- نه ، من که اومده بودم حالي عوض کنم . حالا هم کي بهتر از تو که حالم رو عوض کنه . فقط بايد عرض کنم که الان ساعت نه و نيمه ، حواست باشه که ديرت نشه .

دخترک با شنيدن صحبت هاي سهيل، وقتي متوجه ساعت شد، چهره اش رنجور شد و در حالي که لب خود رابا اضطراب مي گزيد ، گفت:

-آره راست ميگي ... پس حداقل يه چند دقيقه اي ماشينت رو دور فلکه نگه دار ، باهات کار دارم .

سهيل ، با قبول کردن حرفهاي دايانا ، حوالي ميدان که رسيد ، خودرو را متوقف کرد . روي خود را به دخترک کرد و کمرش را به در تکيه داد . عينک دودي را از چشمانش برداشت .چهره اي نسبتا گيرا داشت . ته ريشي به صورتش بود و موهايي ژوليده داشت که تا گوشش را مي پوشانيد . پخش خودرو را خاموش کرد و سپس با همان لبخندي که بر لب داشت گفت :

- بفرماييد.

ديگر کاملا از ظاهر و طرز صحبت دخترک مي شد پي به هيجانش برد.

- موبايلت ... شماره موبايلت رو بده، البته اگه ممکنه .

پسر جوان لحظه اي فکر کرد و سپس گوشي همراه خود را از روي داشبورد- پشت فرمان برداشت . آن را به سمت دايانا دراز کرد.

- بگير ، زنگ بزن گوشي خودت که هم شماره تو روي موبايلم ثبت بشه و هم شماره من روي موبايل تو بيفته . فقط صبر کن روشنش کنم ... اونقدر اعصابم خورد بود که گوشي رو خاموش کردم .

دايانا ، به محض ديدن گوشي گران قيمت سهيل به وجد آمد . اما سريع شوق خود را کتمان کرد و فقط به گفتن"کوشي خوبي داري ها" قناعت کرد .

- قابلت رو نداره . اتفاقا بايد عوضش کنم ، خيلي يوغره.

- خوب ، ممنون . فقط بگو کي مي تونيم همديگه رو دوباره ببينيم .

- ببينم چي ميشه . اگه فردا برم بروکسل که هيچ، اما اگه تهران بودم يه کاريش مي کنم . اصلا بهم زنگ بزن .

- باشه ... پس من مي رم .فعلا خداحافظ .

- خوشحال شدم،...خداحافظ . ... زنگ يادت نره .

دختر جوان ، درحالي که احساس مسرت مي کرد ، با گامهايي لرزان (از شوق) از خودرو خارج شد . هر چند قدمي که بر مي داشت ،سرش را برمي گرداند و مزدا را نگاه مي کرد و دستي براي سهيل تکان مي داد . پس از دور شدن دايانا ، سهيل از داخل خودرو پياده شد و طوري که دايانا متوجه نمي شد، او را تعقيب کرد . حوالي همان ميدان بود که دايانا روي صندلي هاي يک ايستگاه اتوبوس نشست .

سهيل ، گوشه اي لابلاي جمعيت در حال گذر ، خود را پنهان کرده بود و دايانا را نظاره مي کرد . دايانا دستش را به ساق شلوار خود انداخت و تايي که از داخل داده بود را باز کرد . شلوارديگر کوتاه نبود . از داخل کيفي که بر روي دوشش بود مقنعه اي بيرون آورد و در لحظه اي کوتاه آنرا سر کرد و از زير مقنعه ، تکه پارچه اي که بر سرش بود ، بيرون کشيد . از داخل همان کيف ، آينه کوچکي خارج کرد و با يک دستمال کوچک ، از آرايش غليظي که روي صورتش بود کاست . موهاي خرمايي رنگش را که روي صورتش سرازير شده بود ، داخل مقنعه کرد و با آمدن اولين اتوبوس ، از محل خارج شد .

سهيل در طول ديدن اين صحنه ها ، همچنان لبخند بر لب داشت . با رفتن دايانا، سهيل به سمت مزدا حرکت کرد . به خودرو که نزديک مي شد زنگ موبايلي که همراهش بود ، به صدا در آمد. سهيل بلافاصله پاسخ داد:

- بله؟

صداي خواهش هاي پسر جواني از آنسوي گوشي آمد .

- سلام ، آقا هر چي مي خوايي از تو ماشين بردار ، فقط ماشين رو سالم بهم تحويل بده . تو رو خدا ، بگو کجاست بيام ببرم ...

- خوب بابا ، چه خبرته . تا تو باشي و در ماشينت رو براي آب هويج گرفتن باز نزاري ... ببينم به پليس هم زنگ زدي ؟
- نه ، به جون شما نه ، فقط تو رو خدا ماشين رو بده .

- جون من قسم نخور ، من که مي دونم زنگ زده اي ...ولي عيبي نداره ، آدرس مي دم بيا ... فقط يه چيزي ، اين يارويي که سي ديش توي ماشينت بود کي بود؟

- کي ؟ اون خارجيه ؟ ... استينگ بود ، استينگ .

- هه هه ... يه چيز ديگه هم مي پرسم و بعدش آدرس رو مي دم ؛ ونيز توي اسپانياست ؟

- ونيز؟ نه بابا، ونيز که توي ايتالياست ... آقا داري مسخره ام مي کني ، آدرس رو بده ديگه ...

- نه ، داشتم جدول حل مي کردم . مزداي قرمزت ، ضلع جنوبي صادقيه پارک شده . گوشيت رو مي زارم توي ماشين ، ماشين رو هم مي بندم و سوييچ رو مي اندازم توي سطل آشغالي که کنار ماشينته . راستي يه دايانا خانوم هم بهت زنگ مي زنه ، يه دختر خوشگل،برو حالشو ببر!

جامعه مثل آب نمك است شنا كردن در آن بد نيست اما بلعش وحشتناك است . سايمن استرانسكي
مردمي كه نگاه ملي و آرزوهاي خويش را به فراموشي سپرده اند ، همچون بيماران آسيب پذيرند . ارد بزرگ

متن کتاب اول دبستان ۸۹

2010-01-17T16:43:00.002+03:30

الفبا از پ ، و ، ل شروع میشه ،بابا دیگه آب نمیده چون اداره آب و فاضلاب آب رو قطع کرده ،دهقان فداکار پیر شده و دنبال چندر غاز مستمری از این اداره میره تو اون اداره، مرغا هورمون خوردن وخروس شدن، خروسا مامانی شدن برای مرغا عشوه میان و ناز میکنن، سن ازدواج مرغا بالا رفته دیگه تخم نمی کنند،چوپان دروغگو عزیز شده و کلی طرفدار داره، شنگول و منگول بزرگ شدن و گرگ شدن. مامانشونم دو سه روزیه رفته تایلند گیساشو ببافه، دارا و سارا رفتن فرانسه کبابی باز کردن، کوکب خانم رفته یه ماکروفر سامسونگ خریده و دیگه حوصله مهمونداری رو نداره و جواب تلفن رو هم نمیده، کبری موهاشو مش کرده و تصمیم گرفته دماغشو عمل کنه، روباه و کلاغ دستشون تو یه کاسست، حسنک گوسفنداشو فروخته و پیکان خریده مسافرکشی می‌کنه، آرش کمانگیر معتاد شده و دیگه سنگ هم نمی تونه پرت کنه، شیرین، خسرو و فرهاد رو پیچونده و با دوست پسرش رفته اسکی، رستم و اسفندیار اسباشونو فروختن و موتور خریدن میرن کیف قاپی،پتروس از بس با دوست دختراش چت کرده انگشت درد گرفته و دیگه نمی تونه انگشتشو بکنه تو سوراخ سد، خانواده آقای هاشمی دیگه بنزین ندارن برن مسافرت در ضمن دل خوشی هم از راه و سفر ندارن چون آخرین باری که تو راه گوشت کبابی خریدن چوپان دروغگو گوشت خر بهشون فروخته

وجداناً خود قضاوت كنيد شهروند دیار دل هستید یا اهل شهر شکم؟!

2010-01-17T16:43:00.001+03:30

در فرهنگ عده‌ای، دل همان شکم است و به همین دلیل، برای رفع دلتنگی، شکم خود را با خوردن، گشاد می کنند و برای شاد کردن دل، شکمشان را از عزا در می‌آورند. این افراد در محیط تنگ شکم، به دنبال شادی، نشاط و امید می‌گردند؛ اما در نظر عده‌ای دیگر، دل غیر از شکم است و این دو در دو شكل، معنا می‌شوند؛ دل، در معناي معرفت، معنا می‌یابد و شکم، به معناي شهوت.
دل به آسمان مایل است و شکم به سوی زمین. دل از آسمان، نور و امید می‌گیرد و شکم از زمین، گندم و جو می‌چیند. سوخت پرواز دل، سوز و نیاز است و سوخت انبان شکم، آب و نان. دل به آرامش نیاز دارد و شکم به آسایش. دل به سیرت نیکو می‌نگرد و شکم به صورت زیبا. دل به روح چسبیده است و شکم به تن. دل از برای آدم است و شکم برای هر جاندار.
چشم سر، دیده‌بان شکم و شهوت است و چشم دل، دیده‌بان شهر حکمت. چشم سر، وقتی به زیر می‌افتد، چشم دل به بالا خیره می‌شود.
جویبار زلال حکمت، به دل می‌ریزد و فاضلاب شهوت، از شکم سرازیر می‌شود. چشمه مستی، از دل می‌جوشد و جوی پستی، از شکم سرازیر می‌شود.
آنها که از سلطه شکم خارجند، ارباب معرفتند و آنها که اسیر شکمند، زیر چکمه‌های نفس، ناراحت. بعضی با خنجر به شکم خود می‌زنند؛ تا دلشان را آزاد کنند و بعضی دیگر به شکمشان می رسند؛ تا از دلشان دور شوند.
وسعت دل، به بیکرانه دریا و پهنای آسمان می‌ماند و حجم شکم، به مشتی آب و کفی خاک. با این حال، اهالی شهر کوچک شکم، بی شمارند و اهالی دیار بی کران دل، انگشت‌شمار.
برای یافتن شادی، نشاط و امید، باید با ویزای معرفت، تابعیت آسمان را پذیرفت و شناسنامه زمین را وا گذاشت.
بعضی برای شنیدن فغان دل، از سر و صدای روز استفاده می‌کنند و بعضی دیگر برای همنشینی با دل، در سکوت شب می‌نشینند.
قیمت کسانی که فقط به ورودی شکم فکر می کنند، به اندازه قیمت خروجی شکم آنهاست و قیمت آنانی که به پاک‌سازی دل می پردازند، به اندازه قیمت آب و آیینه و آفتاب است.
دل‌دادگان، جان می‌گیرند و شکم‌پرستان، جان از کف می نهند. دل، اسیر آزادی است و غلام همت آن کس که رنگ تعلق نپذیرد و شکم، اسیر نان و ناز است و غلام جنس‌های رنگین.
دل با درد، خوش است و شکم با درد، بیمار. دل‌داران، اهل سوز و نور و شعورند و شکم‌مداران، اهل گول و پول و دروغ.
دل، شکستنی است و شکم، ترکیدنی. وقتی دل می‌شکند، عتیقه‌ای گران می‌شود و وقتی شکم می ترکد، جیفه‌ای حرام. دل از منزل خاک، به سوی افلاک می‌رود و شکم از منزل نطفه، به زیر خاک. شکم وقتی سیر می‌شود، سنگین می‌شود و صاحب خود را خواب‌آلود و نقش بر زمین می‌کند؛ اما دل وقتی به غذای خود می‌رسد، سبک می‌شود؛ صاحب خود را بیدار می‌کند و به اوج آسمان می‌برد. شکم از چربی و شیرینی، لذیذی و گوارایی و رنگارنگی غذا می پرسد؛ اما دل می‌گوید: از کجا آورده‌ای؟ زلال است یا گل‌آلود؟ از آن توست یا دیگری؟
از خوراک شکم، می‌توان به حیوانات اطراف خود هم خوراند؛ اما از خوراک دل، هرگز. حیوانات، صاحب شکمند؛ نه صاحب دل.
ویژگی‌هایی از قبیل بیم و امید، بینش و بصیرت، دوستی و دشمنی، عشق و پرستش و...، کار دل است و کارهایی مانند خوردن و نوشیدن، جذب و دفع و....، کار شکم.
دل و شکم با همه تفاوت‌هایی که دارند، این مقدار به هم شبیه و با هم مشترکند که پاکی شکم، مقدمه پاکی دل است و آلودگی شکم، زمینه‌ساز آلودگی دل.
دل پاک، از شکم پاک خبر می‌دهد و دل ناپاک، از بوی بد شکم ناپاک حکایت می‌کند.

مکر زنان

2010-01-17T16:43:00.000+03:30

آورده اند مردي بود که پيوسته تحقيقِ مکرهاي زنان مي کرد و از غايت (روی) غيرت، هيچ زني را محل اعتماد خود نساخت وکتاب حيل النساء (مکرهاي زنان) را پيوسته مطالعه مي کرد. روزي در هنگام سفر به قبيله اي رسيد و به خانه اي مهمان شد.

مرد ِخانه حضور نداشت ولکن زني داشت در غايت ظرافت ونهايت لطافت. زن چون مهمان را پذيرا شد با او ملاطفت آغاز نمود. مرد مهمان چون پاپوش خود بگشود و عصا بنهاد، به مطالعه کتاب مشغول شد. زن ميزبان گفت: خواجه! اين چه کتاب است که مطالعه ميکني؟ گفت: حکايات مکرهاي زنان است. زن بخنديد وگفت: آب دريا به غربيل نتوان پيمود وحساب ريگ بيابان به تخته خاک، برون نتوان آورد و مکرهاي زنان در حد حصر نيايد. پس تير ِغمزه در کمان ِابرو نهاد و بر هدفِ دل او راست کرد و از در مغازلت و معاشقت درآمد چنان که دلبسته ي او شد. در اثناي آن حال، شوهر او سر رسيد..

زن گفت: شويم آمد و همين آن که هر دو کشته خواهيم شد. مهمان گفت: تدبير چيست؟ گفت: برخيز و در آن صندوق رو. مرد در صندوق رفت. زن سرِ صندوق قفل کرد. چون شوهر در آمد پيش دويد و ملاطفت و مجاملت آغاز نهاد و به سخنان دلفريب شوهر را ساکن کرد. چون زماني گذشت گفت: تو را از واقعه امروز ِ خود خبر هست؟ گفت نه بگوي. گفت: مرا امروز مهماني آمد جوانمردي لطيف ظرايف و خوش سخن و کتابي داشت در مکر زنان و آن را مطالعه ميکرد من چون آن را بديدم خواستم که او را بازي دهم به غمزه بدو اشارت کردم، مرد غافل بود که چينه ديد و دام نديد. به حسن واشارت من مغرور شد و در دام افتاد.

بساط عشقبازي بسط کرد و کار معاشقت به معانقه (دست در گردن هم)رسيد. ساعتي در هم آميختيم! هنوز به مقام آن حکايت نرسيده بوديم که تو برسيدي وعيش ما منغض (باطل) کردي! زن اين ميگفت و شوهر او مي جوشيد و مي خروشيد و آن بيچاره در صندوق از خوف مي گداخت و روح را وداع مي کرد. پس شوهر از غايت (روي) غضب گفت: اکنون آن مرد کجاست؟ گفت: اينک او را در صندوق کردم و در قفل کردم. کليد بستان و قفل بگشاي تا ببيني. مرد کليد را بستاند و همانا يادش رفته بود كه با زن گرو بسته بودند (شرط كرده بودند با جناق مرغ را)(جناق شکسته بودند) و مدت مديدي بود هيچ يک نمي باخت. مرد چون درخشم بود بياد نياورد که بگويد؛ يادم، و زن در دم فرياد کشيد؛ يادم تو را فراموش.؛ مرد چون اين سخن بشنيد کليد بينداخت وگفت:
لعنت بر تو باد که اين ساعت مرا به آتش نشانده بودي و قوي طلسمي ساخته بودي تا جناق را ببردي.
پس با شوهر به بازي در آمد و او را خوش دل کرد. چندان که شوهرش برون رفت، درِ صندوق بگشاد و گفت: اي خواجه چون (آنچه) ديدي، هرگز تحقيق احوال زنان نکني؟

گفت: توبه کردم و اين کتاب را بشويم که مکر و حيلت شما زيادت از آن باشد که در حد تحرير در آيد.

وقت شناسي!

2010-01-17T16:41:00.001+03:30

در مراسم تودیع پدر پابلو، کشیشی که ۳۰ سال در کلیسای شهر کوچکی خدمت کرده و بازنشسته شده بود، از یکی‌ از سیاستمداران اهل محل برای سخنرانی دعوت شده بود.

در روز موعود، مهمان سیاستمدار تاخیر داشت و بنابرین کشیش تصمیم گرفت کمی‌ برای مستمعین صحبت کند.
پشت میکروفن قرار گرفته و گفت: ۳۰ سال قبل وارد این شهر شدم. انگار همین دیروز بود.
راستش را بخواهید، اولین کسی‌ که برای اعتراف وارد کلیسا شد، مرا به وحشت انداخت.

به دزدی هایش، باج گیری، رشوه خواری، هوس رانی‌، زنا با محارم و هر گناه دیگری که تصور کنید اعتراف کرد.
آن روز فکر کردم که جناب اسقف اعظم مرا به بدترین نقطه زمین فرستاده است ولی‌ با گذشت زمان و آشنایی با بقیه اهل محل دریافتم که در اشتباه بوده‌ام و این شهر مردمی نیک دارد.

در این لحظه سیاستمدار وارد کلیسا شده و از او خواستند که پشت میکروفن قرار گیرد.
در ابتدا از اینکه تاخیر داشت عذر خواهی‌ کرد و سپس گفت که به یاد دارد که زمانیکه پدر پابلو وارد شهر شد، او اولین کسی‌ بود که برای اعتراف مراجعه کرد.

نتیجه اخلاقی‌: وقت شناس باشید !

آیا زندگی مدرن باعث سقوط مغز می‌شود؟

2010-01-07T12:52:00.005+03:30

در قرن جدید رسانه‌هایی مانند اینترنت ،روزنامه‌ها، تلویزیون‌ها و سایر رسانه‌های دیداری انبوه اطلاعات را به سوی افراد پرتاب می‌کنند و افراد نیز به طور نا آگاهانه اطلاعات را به مغز روانه می‌کنند و مغز افراد نیز در برابر حجم انبوه اطلاعات ورودی قرار می‌گیرد اما به راستی مغز در برابر این همه اطلاعات ورودی چه باید کند؟

طبق نتایج تحقیق پژوهشگران هر روز بیش از یکصد هزار و پانصد واژه که معادل 23 حرف در ثانیه است به مغز راه پیدا می‌کند.

دانشمندان دانشگاه "سن‌دیگو" کالیفرنیا پس از انجام تحقیقات ادعا کرده‌اند که ممکن است این انبوه اطلاعات ورودی به مغز و پردازش این اطلاعات زیاد برای مغز مضر و در نهایت سبب سقوط مغز شود.

توانایی پردازش اطلاعات در افراد مختلف یکسان نیست و در افراد متفاوت است و در نتیجه ممکن است در صورت عدم توانایی، مغز از پردازش اطلاعات عاجز و ناتوان باشد.

این بمباران اطلاعات و کلمات مغز را از تفکر عمیق‌تر بازداشته و اطلاعات در مغز را به صورت قطعه قطعه در می‌آیند که برای مغز افراد بسیار مضر و زیان‌آور است.

"ادوارد هالوول" از روان‌پزشکان معروف نیویورک در این مورد می‌گوید: "پیش از این هرگز در تاریخ بشری، مغز با این همه اطلاعات ورودی مواجه نبوده است و ما در حقیقت در نسلی هستیم که من آن را نسل "مکش اطلاعات" نام گذاشته‌ام، زیرا اطلاعات زیادی از طریق صفحه نمایش رایانه و بر روی صفحه تلفن همراه و صفحه تلویزیون در حال ورود به مغز هستند بدون آنکه فرصتی برای پردازش و تعمق بر روی این اطلاعات فراهم باشد."

خطر دیگر اینکه بعضی از افراد با غرق‌شدن در جریان اطلاعات، عملا امکان تماس‌های اجتماعی از جمله تماس خود با افراد دیگر و در نتیجه محیط بیرونی را از دست می‌دهند.

این گزارش حاکی است که اطلاعاتی که به مغز ما وارد می‌شود معادل 34 گیگابایت اطلاعات است که به طور مثال یک لپ‌تاپ در یک هفته توانایی پردازش این اطلاعات را به صورت شبانه‌روزی دارد.

ابن اطلاعات از منابعی چون ایمیل، پیامک‌های متنی، اینترنت، نشریات و تلویزیون به مغز ما وارد می‌شوند و به طور مثال تخمین زده می‌شود کلمه "مصرف" در ایالات متحده از 4.500 تریلیون تکرار در سال 1980 به دو برابر افزایش و به 10.845 تریلیون تکرار در سال 2008 رسیده است و این فقط یک کلمه در میان انبوه مکالمات و اطلاعات روزانه است.

طبق این آمار اطلاعاتی که از منابعی چون تلویزیون‌ها، رایانه و سایر منابع تصویری به مغز وارد می‌شود معادل 3.6 زتابایت معادل 3.6 میلیون گیگابایت است و نکته قابل توجه این است که افراد 60 درصد از اوقات روزانه خود را در برابر این گونه رسانه‌ها می‌گذرانند.

"پروفسور کالین بلکمور" استاد علوم اعصاب در دانشگاه "آکسفورد" می‌گوید: در 20 سال گذشته حجم اطلاعات ورودی به مغز افزایش یافته و ما به دنبال راه‌هایی برای افزایش قدرت پردازش مغز و اینکه از این انبوه اطلاعات چگونه استفاده کنیم، هستیم"

منبع: دیلی‌تلگرافوبلاگ رضا مولایی

طوطی مدیرارشد

2010-01-07T12:52:00.004+03:30

مردی به یك مغازه فروش حیوانات رفت و درخواست یك طوطی كرد. صاحب فروشگاه به سه طوطی خوش چهره اشاره كرد و گفت: «طوطی سمت چپ ۵۰۰ دلار است.» مشتری: «چرا این طوطی اینقدر گران است؟» صاحب فروشگاه: «این طوطی توانایی انجام تحقیقات علمی و فنی دارد.» مشتری: «قیمت طوطی وسطی چقدر است؟‌ صاحب فروشگاه: طوطی وسطی ۱۰۰۰ دلار است.
برای اینكه این طوطی هر كاری را كه سایر طوطی ها انجام می دهند، انجام داده و علاوه بر این توانایی نوشتن مقاله ای كه در هر مسابقه ای پیروز شود را نیز دارد.» و سرانجام مشتری از طوطی سوم پرسیده و صاحب فروشگاه گفت: «‌ ۴۰۰۰ دلار.» مشتری: «این طوطی چه كاری می تواند انجام دهد؟»
صاحب فروشگاه جواب داد:‌ «صادقانه بگویم من چیز خاصی از این طوطی ندیدم ولی دو طوطی دیگر او را مدیر ارشد صدا می زنند.»

پارسا و فرد بي انصاف

2010-01-07T12:52:00.003+03:30

یکی از ملوک بی انصاف، پارسایی را پرسید: «از عبادتها کدام فاضلتر است؟» گفت: «تو را خواب نیمروز، تا در آن یک نفس خلق را نیازاری.»

حکایت ماه عسل و مراحل ازدواج

2010-01-07T12:52:00.002+03:30

گویند: پسری قصد ازدواج داشت.

پدرش گفت: بدان ازدواج سه مرحله دارد.

مرحله اول ماه عسل است كه در آن تو صحبت می‌كنی و زنت گوش می‌دهد.

مرحله دوم او صحبت می‌كند و تو گوش می‌كنی،

اما مرحله سوم كه خطرناكترین مراحل است

و آن موقعی است كه هر دو بلند بلند داد می‌كشید و همسایه‌ ها گوش می‌كنند

برتولت برشت شاعر آلمانی

2010-01-07T12:52:00.001+03:30

برتولت برشت شاعر آلمانی می گوید: اول به سراغ یهودی ها رفتند، من یهودی نبودم، اعتراضی نکردم، پس از آن به لهستانی حمله کردند، من لهستانی نبودم و اعتراضی نکردم. آنگاه به لیبرال ها فشار آوردند، چون من لیبرال نبودم، اعتراضی نکردم، سپس نوبت کمونیست ها شد، من کمونیست نبودم و اعتراضی نکردم. سرانجام به سراغ من آمدند، من هر چه فریاد کردم دیگر کسی نمانده بود که اعتراضی کند.

بد اخلاقي و فشار قبر

2010-01-07T12:52:00.000+03:30

به رسول خدا صلى الله علیه و آله خبر دادند كه سعد بن معاذ فوت كرده . پیغمبر صلى الله علیه و آله با اصحابشان از جاى برخاسته ، حركت كردند. با دستور حضرت - در حالى كه خود نظارت مى فرمودند - سعد را غسل دادند.
پس از انجام مراسم غسل و كفن ، او را در تابوت گذاشته و براى دفن حركت دادند.
در تشییع جنازه او، پیغمبر صلى الله علیه و آله پابرهنه و بدون عبا حركت مى كرد. گاهى طرف چپ و گاهى طرف راست تابوت را مى گرفت ، تا نزدیكى قبر سعد رسیدند. حضرت خود داخل قبر شدند و او را در لحد گذاشتند و دستور دادند سنگ و آجر و وسایل دیگر را بیاورند! سپس با دست مبارك خود، لحد را ساختند و خاك بر او ریختند و در آن خللى دیدند آنرا بر طرف كردند و پس از آن فرمودند:
- من مى دانم این قبر به زودى كهنه و فرسوده خواهد شد، لكن خداوند دوست دارد هر كارى كه بنده اش انجام مى دهد محكم باشد.
در این هنگام ، مادر سعد كنار قبر آمد و گفت :
- سعد! بهشت بر تو گوارا باد!
رسول خدا صلى الله علیه و آله فرمود:
- مادر سعد! ساكت باش ! با این جزم و یقین از جانب خداوند حرف نزن ! اكنون سعد گرفتار فشار قبر است و از این امر آزرده مى باشد.
آن گاه از قبرستان برگشتند.
مردم كه همراه پیغمبر صلى الله علیه و آله بودند، عرض كردند:
یا رسول الله ! كارهایى كه براى سعد انجام دادید نسبت به هیچ كس ‍ دیگرى تاكنون انجام نداده بودید: شما با پاى برهنه و بدون عبا جنازه او را تشییع فرمودید.
رسول خدا فرمود:
ملائكه نیز بدون عبا و كفش بودند. از آنان پیروى كردم .
عرض كردند:
گاهى طرف راست و گاهى طرف چپ تابوت را مى گرفتید!
حضرت فرمود:
چون دستم در دست جبرئیل بود، هر طرف را او مى گرفت من هم مى گرفتم !
عرض كردند:
- یا رسول الله صلى الله علیه و آله بر جنازه سعد نماز خواندید و با دست مباركتان او را در قبر گذاشتید و قبرش را با دست خود درست كردید، باز مى فرمایید سعد را فشار قبر گرفت ؟
حضرت فرمود:
- آرى ، سعد در خانه بداخلاق بود، فشار قبر به خاطر همین است !

تعریف مشاغل

2010-01-07T12:51:00.004+03:30

سياستمدار: كسي است كه مي تواند به شما بگويد به جهنم برويد منتها به نحوي كه شما براي اين سفر لحظه شماري كنيد.

مشاور: كسي است كه ساعت شما را از دستتان باز مي كند و بعد به شما مي گويد ساعت چند است.

حسابدار: كسي است كه قيمت هر چيز را مي داند ولي ارزش هيچ چيز را نمي داند.

بانكدار: كسي است هنگامي كه هوا آفتابي است چترش را به شما قرض مي دهد و درست تا باران شروع مي شود آن را مي خواهد.

اقتصاددان: كسي است كه فردا خواهد فهميد چرا چيزهايي كه ديروز پيش بيني كرده بود امروز اتفاق نيفتاد.

روزنامه نگار: كسي است كه %۵۰ از وقتش به نگفتن چيزهايي كه مي داند مي گذرد و %۵۰ بقيه وقتش به صحبت كردن در مورد چيزهايي كه نمي داند.

رياضيدان: مرد كوري است كه در يك اتاق تاريك بدنبال گربه سياهيه مي گردد كه آنجا نيست.

هنرمند مدرن: كسي است كه رنگ را بر روي بوم مي پاشد و با پارچه اي آن را بهم مي زند و سپس پارچه را مي فروشد.

فيلسوف: كسي است كه براي عده اي كه خوابند حرف مي زند.

روانشناس: كسي است كه از شما پول مي گيرد تا سوالاتي را بپرسد كه همسرتان مجاني از شما مي پرسد.

جامعه شناس: كسي است كه وقتي ماشين خوشگلي از خيابان رد مي شود و همه مردم به آن نگاه مي كنند، او به مردم نگاه مي كند.

برنامه نويس: كسي است كه مشكلي كه از وجودش بي خبر بوديد را به روشي كه نمي فهميد حل مي كند.

دردودل یك بزاز اصفهانی

2010-01-07T12:51:00.003+03:30

خانووم… بعد از این كه هفت هشت دفعه، هی اومدس و رفته س ودیده س و نخریدس ، بالاخره، باری آخركه اومدس، یه دفعه دیگه هم پارچه را دیدس، این دفعه ، كم و بیش پسندیده س وخبری مرگش خریدس. برده س ، برا اینكه بعدآ آب نرد و كو چیك نشد ، پارچه را شسته س ، بعدش برید ه س ، داده س خیاط براش دوخته س ، پوشیده اس ، باهاش رفته اس عروسی، توعروسی كلی پزداده س، قر داده س ، رقصیده س ، لاسیده س…….. بعدش رفته س خونه ، كلی توش نیشسته س ، با هاش بغل شوورش خوابیده س وغلطیده س وكپیده س . خیری سرش كلی توش گوزیده س . یه چند روز بعد دلشو زد ه س، رفته س پیرنو شیكافته س، دوباره شسته س، حالا پس اورده اس ! میگد از رنگش خوشم نیومدس !! این پارچه دون ، حج آقا ! لطفآ پولمو پس بدیند…..! راستی راستی كه خیلی ناكس ونانجیب و پدر سوخته س !!!

حکایت جذاب آقا محمد خان و شکایت شاکی

2010-01-07T12:51:00.002+03:30

در زمان آقا محمد خان قاجار، شخصى از حاکم شهر خود که با صدر اعظم نسبت داشت، نزد صدر اعظم شکايت برد.
صدر اعظم دانست حق با شاکى است گفت: اشکالى ندارد، مى توانى به اصفهان بروى.
مرد گفت: اصفهان در اختيار پسر برادر شماست.
گفت : پس به شيراز برو.
او گفت : شيراز هم در اختيار خواهر زاده شماست.
گفت : پس به تبريز برو.
گفت : آنجا هم در دست نوه شماست.
صدر اعظم بلند شد و با عصبانيت فرياد زد: چه مى دانم برو به جهنم.
مرد با خونسردى گفت: متاسفانه آنجا هم مرحوم پدر شما حضور دارد.

از خاطرات طنز آمیز شاه :

2010-01-07T12:51:00.001+03:30

قرار بود در یکی از شهرهای محروم و در بین مردم عادی سخنرانی کنیم و از مصیبتهاشان بشنویم .خواب و خوراک نداشتیم که چه میشود آنها چقدر از من ناراضی هستند .
من که کاری برایشان نکرده ام.نکند جلوی دوربینهای خبری ما را سنگ روی یخ کنند.
خلاصه آن روز از راه رسید ما برای سخنرانی رفتیم جمعیت زیادی آمده بودند که یکصدا مرا تشویق می کردند همه و همه به جز یک نفر قیافه هاشان چقدر آشنا گوئی سالهاست با آنها زندگی کرده ام البته همه و همه به جز یک نفرما هر چه می گفتیم آنها تائید می کردند و اظهار رضایت و باز همه و همه به جز یک نفر.
مجلس که تمام شد وزیرالوزرا را پیش خود خواندیم که دستت درد نکند مجلس خوبی بود ولی چرا فکری به حال محافظت از ما نکردی از بچه های گارد جاویدان و نیروی ساواک نیاوردی ؟
اون هم لبخندی معنی دار زدو گفت اینها که دیدی همه از سربازان گارد و ساواک خودتان بودند در لباس مبدل….همه و همه به جز یک نفر

لطیفه خدا ناظر نیست !!

2010-01-07T12:51:00.000+03:30

بچه‌ها در ناهارخورى مدرسه به صف ایستاده بودند.
سر میز یک سبد سیب بود که روى آن نوشته بود:
فقط یکى بردارید. خدا ناظر شماست.
در انتهاى میز یک سبد شیرینى و شکلات بود.
یکى از بچه‌ها رویش نوشت: هر چند تا مى‌خواهید بردارید! خدا مواظب سیب‌هاست

طرح نمایندگان مجلس برای اعدام 5 روزه محارب

2010-01-07T12:50:00.003+03:30

پارلمان‌نیوز نوشت: 36نماینده حامی دولت با ارائه طرح دوفوریتی، خواستار تقلیل زمان اجرای حكم محارب از بیست روز به پنج روز شدند.

این نمایندگان طرح دو فوریتی الحاق یك تبصره به ماده 236 آئین دادرسی دادگاه‌های عمومی و انقلاب در امور كیفری را در نامه‌ای به شرح زیر به رئیس مجلس شورای اسلامی تقدیم كردند:

ریاست محترم مجلس شورای اسلامی

احتراما طرح ذیل كه به امضاء 36نفر از نمایندگان رسیده است جهت طی مراحل قانونی تقدیم می‌گردد.

مقدمه(دلایل توجیهی):

با توجه به حوادث اخیر(بعد از انتخابات دهم) و ضرورت رسیدگی فوری به اتهامات آشوبگران و مجازات مجرمین و بازدارندگی آن از اهمیت خاصی برخوردار است، طرح دو فوریتی ذیل تقدیم می‌گردد:

طرح الحاق یك تبصره به ماده 236 آئین دادرسی دادگاه‌های عمومی و انقلاب در امور كیفری

ماده واحده-تبصره ذیل به ماده 236 آئین دادرسی دادگاه‌های عمومی و انقلاب در امور كیفری الحاق می‌گردد.

تبصره-در جرائم مربوط به اخلال در نظم عمومی چنانچه متهم محارب شناخته شود، مهلت مذكور بیست روز به پنج روز تقلیل یابد.

امضا كنندگان: احمد بیغش-غضنفرآبادی-روح‌الله حسینیان-اخوان بیطرف-ثروتی-ونایی-بشیری-آلیا-بهمن محمدی-افشاری-سلیمی-رضارحمانی-لطفی-علیزاده-حسین فدایی-حیاتی- حمید رسایی- كوهكن-كوثری-محمد محمدی-ابطحی- هدایت‌خواه- كامران- طاهری- نادران- زارعی- نوروزی- حسنی نائینی- گروسی- سودانی-آقازاده-حسینی دولت‌آبادی-قاضی زاده-بزرگواری-امیری كهنوج-فرهنگی

به گزارش پارلمان‌نیوز، طراح اصلی این طرح روح‌الله حسینیان است.

حکایت جذاب طیب و بیمار

2010-01-07T12:50:00.002+03:30

کل کل حمید مصدق و فروغ فرخ زاد در شعر معروف سیب

2010-01-07T12:50:00.001+03:30

”’حمید مصدق خرداد ۱۳۴۳″

تو به من خندیدی و نمی دانستی
من به چه دلهره از باغچه همسایه سیب را دزدیدم
باغبان از پی من تند دوید
سیب را دست تو دید
غضب آلود به من کرد نگاه
سیب دندان زده از دست تو افتاد به خاک
و تو رفتی و هنوز،
سالهاست که در گوش من آرام آرام
خش خش گام تو تکرار کنان می دهد آزارم
و من اندیشه کنان غرق در این پندارم
که چرا باغچه کوچک ما سیب نداشت

“جواب زیبای فروغ فرخ زاد به حمید مصدق”
من به تو خندیدم
چون که می دانستم
تو به چه دلهره از باغچه همسایه سیب را دزدیدی
پدرم از پی تو تند دوید
و نمی دانستی باغبان باغچه همسایه
پدر پیر من است
من به تو خندیدم
تا که با خنده تو پاسخ عشق تو را خالصانه بدهم
بغض چشمان تو لیک لرزه انداخت به دستان من و
سیب دندان زده از دست من افتاد به خاک
دل من گفت: برو
چون نمی خواست به خاطر بسپارد گریه تلخ تو را….
و من رفتم و هنوز سالهاست که در ذهن من آرام آرام
حیرت و بغض تو تکرار کنان
می دهد آزارم
و من اندیشه کنان غرق در این پندارم
که چه می شد اگر باغچه خانه ما سیب نداشت

داستان

2010-01-07T12:50:00.000+03:30

گویند :
شغالى، چند پر طاووس بر خود بست و سر و روى خویش را آراست و به میان طاووسان درآمد. طاووس‏ها او را شناختند و با منقار خود بر او زخم‏ها زدند.

شغال از میان آنان گریخت و به جمع همجنسان خود بازگشت؛ اما گروه شغالان نیز او را به جمع خود راه ندادند و روى خود را از او بر مى‏گرداندند.

شغالى نرم خوى و جهاندیده، نزد شغال خودخواه و فریبكار آمد و گفت :

«اگر به آنچه بودى و داشتى، قناعت مى‏كردى، نه منقار طاووسان بر بدنت فرود مى‏آمد و نه نفرت همجنسان خود را بر مى‏انگیختى. آن باش كه هستى و خویشتن را بهتر و زیباتر و مطبوع‏ تر از آنچه هستى، نشان مده كه به اندازه بود باید نمود .»

حکایت

2010-01-07T11:19:00.000+03:30

حكايت زياده خواهي كيكاووس در شاهنامه حكايتي عبرت اميز است.

كيكاووس يكدفعه بين همه بزرگان ادعا مي كند كه مي خواهد كاري برتر از ديگران انجام دهد.

خود افزائي ، خود گستري يا گستاخي وي منجر به بازي كردن نقش در برابر انظار شد. تصميم وي مبني بر حمله به مازندران از خود برتر بيني او نشات مي گرفت.

در فرهنگ ايران رزم دفاعي پسنديده بوده است نه تهاجم.

تو از خون چندين سر نامدار ز بهر فزوني درختي مكار

كه بار و بلنديش نفرين بود نه ائين شاهان پيشين بود

كيكاووس به نصيحت زال گوش نداد و بي اندازه شد و در نزديكي مازندران فرمان كشتار داد. و خودش را دشمن زندگي و ضد زندگي كرد.

بشد بر در شهر مازندران بباريد شمشيرو گرز گران

زن و كودك و مرد با دستوار نمي يافت از تيغ او زينهار

همي سوخت و غارت همي كرد شهر بپالود بر جاي ترياك زهر

زمانيكه انسان بي اندازه شد ( يعني حد و حدود خود را نشناخت) ، چشمانش تيره و تار شده و بينائي خود را از دست مي دهد.

چو بگذشت شب روز نزديك شد جهانجوي را چشم تاريك شد

ز لشكر دو بهره شده تيره چشم سر نامداران او پر زخشم

همه گنج تاراج و لشكر اسير جوان دولت و بخت برگشت پیر

عاقبت كار وي شكست و تاراج گنجها و پايمال شدن جانها بود.

همه داستان ياد بايد گرفت كه خيره نماید شگفت از شگفت

http://rahekohan.blogfa.com

سمعك

2009-12-08T09:22:00.000+03:30

یارو میره سمعک بخره، فروشنده میگه: همه جورشو داریم، 1000 تومنی تا 1000000 تومنی.
یارو میگه: 1000 تومنی اش چه جوری کار میکنه؟
فروشنده میگه: این اصلا کار نمیکنه فقط چیزی که هست وقتی مردم اینو میبینن، بلندتر حرف میزنن.

اخلاق و اقتصاد

2009-12-08T09:05:00.006+03:30

وقتي رفتارهاي اقتصادي جايگزين اخلاق مي‌شوند

در بررسي اقتصادي پديده‌ها از فروض ساده کننده‌اي استفاده مي‌شود که يکي از مهمترين آن‌ها پاسخ دادن افراد به انگيزه‌هاي پولي است. فرض مي‌شود که افراد به قيمت کالاها و خدمات نگاه مي‌کنند و بر مبناي آن رفتار مي‌کنند.

در وبلاگي به نشاني http://irpdonline.wordpress.com آمده است: شاخه‌هاي جديد اقتصاد مانند اقتصاد آزمايشي و اقتصاد رفتاري درصددند که برخي رفتارها که کاملاً با اين فروض سازگار در نمي‌آيند را آزمون کنند. نتايجي که در اين آزمون‌ها به دست مي‌آيند، جالب توجه هستند.

در سال ‌٢٠٠٢ ميلادي، اقتصادداني به نام ساموئل بولز در حيفا آزمايشي در مورد رفتار والديني که کودکانشان را به مهد کودک مي‌سپارند، انجام داد. او مشاهده کرده بود که برخي از والدين به دلايل مختلف ديرتر از ساعت مقرر، براي برداشتن فرزندانشان، به مهد کودک مي‌رسند. در نتيجه مسئولين مهد کودک ناچار مي‌شدند که مدت زماني را در مهد بمانند تا والدين سر برسند.

ساموئل اين ديرکردها را در ‌١٠ مهد کودک براي چند هفته اندازه گرفت. بعد از اتمام اين دوره، در برخي از مهد کودک‌ها براي ديرکرد جريمه اي تعيين شد: سه دلار براي هر ده دقيقه دير کرد. نتيجه با فرضيات اقتصادي سازگار نبود. مدت زمان تاخير در اين مهد کودک‌ها دو برابر شد.

والديني که با جريمه پولي براي تاخير مواجه شدند، از احساس شرمندگي در برابر مسئولين مهد کودک‌ها رهايي يافتند. در نتيجه رفتار آن‌ها مانند رفتارشان در بازار کالاها و خدمات شد. آن‌ها حاضر شدند پول بيشتري بپردازند و زمان بيشتري، بدون احساس گناه، تاخير کنند. والدين اين علامت را از مسئولين مهد کودکها دريافت کردند که تا مادامي‌که حاضر باشند جريمه را بپردازند، مشکلي براي تاخير وجود ندارد.

آن‌ها فرض مي‌کردند که قيمت اعلام شده بر مبناي حساب سود و زيان مهد کودک تنظيم شده است. به عبارت ديگر قبل از وضع جريمه، سيستم اخلاقي بر رفتار آنها حاکم بود. وضع جريمه اين سيستم را با سيستم پولي جايگزين کرد، که در اين مورد کارايي کمتري داشت.

ساموئل و همکارانش در برخي از اين مهد کودک‌ها جريمه‌ها را بعد از ‌١٢ هفته حذف کردند. نتيجه جالبتر بود. والدين به تاخير خود ادامه دادند. سيستم اخلاقي، که با معرفي جريمه از بين رفته بود، نتوانست دوباره بازسازي شود. والدين آموخته بودند که مي‌توان تاخير را با پرداخت جريمه جايگزين کرد.

اين آزمايش و آزمايش‌هاي متعدد مشابه ابعادي از رفتارهاي اقتصادي را هدف قرار داده‌اند که تاکنون در حاشيه قرار داشته اند. هر چند اين نتايج راه درازي را تا معرفي تئوري‌هاي جايگزين در پيش دارند، ولي از اين نظر که مطالعه منظم محرک‌هاي غير اقتصادي و مقايسه آن‌ها با محرک‌هاي اقتصادي را هدف قرار داده‌اند، جالب توجه هستند.

ايسنا

پیپ

2009-12-08T09:05:00.005+03:30

میگن يک هیات از گرجستان برای ملاقات با استالین به مسکو آمده بود.
بعد از جلسه استالین متوجه شد که پیپ اش گم شده و از رئیس KGB ( سازمان جاسوسی شوروی ) خواست تا ببیند آیا کسی از هیات گرجی پیپ او را برداشته یا نه .
بعد از نیم ساعت ، استالین پیپ اش را در کشوی میزش پیدا کرد و از رئیس KGB خواست که هیئت گرجی را آزاد کند.
رئیس KGB گفت: متاسفم رفیق، تقریبا نصف هیئت اقرار کرده اند که پیپ را برداشته اند و بقیه هم موقع بازجویی مردند .

مراحل چهارگانه آماده سازي يك تحقيق يا پروژه دانشگاهی

2009-12-08T09:05:00.004+03:30

مراحل چهارگانه آماده سازي يك تحقيق يا پروژه دانشگاهی به شرح زیر است:

1- CTRL + A

CTRL + C-2

CTRL + V-3

CTRL + P-4

دانه

2009-12-08T09:05:00.003+03:30

گویند که زمانی در شهری دو عالم می زیستند . روزی یکی از دو عالم که بسیار پرمدعا بود ٬ کاسه گندمی بدست گرفت و بر جمعی وارد شد و گفت :
این کاسه گندم من هستم ! ( از نظر علم و ... ) و سپس دانه گندمی از آن برداشت و گفت :
و این دانه گندم هم فلان عالم است !
و شروع کرد به تعریف از خود .
خبر به گوش آن عالم فرزانه رسید . فرمود به او بگوئید :
آن یک دانه گندم هم خودش است ٬ من هیچ نیستم...

تام قوی هیکل

2009-12-08T09:05:00.002+03:30

مایکل، راننده اتوبوس شهری مثل همیشه اول صبح اتوبوسش را روشن ودر مسیرهمیشگی خود شروع به کار کرد. در چند ایستگاه اول همه چیز مثل معمول بود و تعدادی مسافر پیاده و چند نفر هم سوار شدند. در ایستگاه بعدی، مردی با هیکلی درشت، قیافه ای خشن و رفتاری عجيب سوار اتوبوس شد. مرد قوی هیکل در حالی که به مایکل زل زده بود گفت: تام قوی هیکل پولی نمی ده! و رفت ونشست. مایکل که تقریبا ریز جثه بود و رفتاربسیار ملایمی داشت چیزی نگفت، اما راضی هم نبود. روز بعد هم دوباره همین اتفاق افتاد ومرد قوی هیکل سوار اتوبوس مایکل شد و با گفتن همان جمله، رفت و روی صندلی نشست و روز بعد و روز بعد ...
این اتفاق به کابوسی برای مایکل تبدیل شده بود خیلی او را آزار می داد. بعد از مدتی مایکل دیگر نمی توانست این موضوع را تحمل کند و باید به نحوی با تام برخورد می کرد. برای این منظور چند کلاس بدنسازی، کاراته وجودو ثبت نام کرد. در پایان تابستان، مایکل به اندازه کافی آماده شده بود و اعتماد به نفس لازم را هم پیدا کرده بود. روز موعود وقتی تام قوی هیکل سوار اتوبوس شد و جمله همیشگی اش را تکرار کرد، مایکل ایستاد، به اوزل زد و فریاد زد: برای چی؟
تام با چهره ای متعجب و ترسان گفت: چون من کارت استفاده رایگان دارم.
شرح حکایت: پیش از اتخاذ هر اقدام و تلاشی برای حل مساله، ابتدا مطمئن شویم که آیا اصلا مسئله ای وجود دارد یا خیر.

خانه

2009-12-08T09:05:00.001+03:30

ما كجائيم؟

با شادي پريدم تو بغل مادرم و ساک پر از پول رو دادم بهش ، مادرم گريست و دعا کرد ، خواهرم روي تخت بيمارستان زير سرم اشک شادي ريخت و داداش کوچکم دستم رو بوسيد .
پول زيادي بود ، همه بدهي ها رو مي تونستم با اون بدم ، تازه وضع زندگي مون هم بهتر مي شد .
از در خونه که وارد شدم از حال رفتم، تازه داشتم زندگي با يک کليه رو تجربه مي کردم .

چاله ایرانیان

2009-11-18T00:28:00.003+03:30

خواب دیدم قیامت شده است. هرقومی را داخل چاله‏ای عظیم انداخته و بر سرهر چاله نگهبانانی گرز به دست گمارده بودند الا چاله‏ی ایرانیان. خود را به عبید زاکانی رساندم و پرسیدم: «عبید این چه حکایت است که بر ما اعتماد کرده نگهبان نگمارده‏اند؟»

گفت:

«می‌دانند که به خود چنان مشغول شویم که ندانیم در چاهیم یا چاله.» خواستم بپرسم: «اگر باشد در میان ما کسی که بداند و عزم بالا رفتن کند...» نپرسیده گفت: گر کسی از ما، فیلش یاد هندوستان کند خود بهتر از هر نگهبانی لنگش کشیم و به تهِ چاله باز گردانیم!

من ربک؟

2009-11-18T00:28:00.001+03:30

پیری فوت کرد. یکی از مریدانش او را در خواب دید و از حالش در قبر جویا شد که چه بر تو گذشت و در جوابِ "من ربُّک ... کیست خدایت؟" چه گفتی؟
گفت: از من پرسیدند خدایت کیست، خود را به خدایم سپردم و در جواب گفتم:

من خانه ام را عوض کردم نه خدایم.

سر خداى را چگونه با تو بگويم؟

2009-11-18T00:28:00.000+03:30

روزى، يكى نزد شيخ ابوسعيد ابوالخير آمد و گفت:
اى شيخ! آمده‏ام تا از اسرار حق، چيزى به من بياموزى.
شيخ گفت: بازگرد تا فردا ... آن مرد بازگشت. شيخ بفرمود تا آن روز موشى بگرفتند و در حقه (جعبه) بكردند و سر آن محكم ببستند.
ديگر روز آن مرد باز آمد و گفت: اى شيخ، آنچه ديروز وعده كردى، امروز به جاى آر.
شيخ فرمان داد كه آن جعبه را به وى دهند. سپس گفت: ((مبادا كه سر اين حقه باز كنى)).
مرد حقه را برگرفت و به خانه رفت. در خانه صبر نتوانست كرد و با خود گفت: آيا در اين حقه چه سرى از اسرار خدا است؟ هر چند كوشيد نتوانست كه سر حقه باز نكند. چون سر حقه باز كرد، موشى بيرون جست و برفت!
مرد، پيش شيخ آمد و گفت: ((اى شيخ! من از تو سر خداى تعالى‏خواستم، تو موشى به من دادى؟!))

شيخ گفت: اى درويش! ما موشى در حقه به تو داديم، تو پنهان نتوانستى كرد؛ سر خداى را چگونه با تو بگوييم؟

سگان بلخ هم این کنند

2009-11-18T00:27:00.000+03:30

چون شقیق بلخی به مکه رفت و ابراهیم ادهم او را دید، شقیق گفت: ای ابراهیم، چه می⁭کنی در کار معاش؟
گفت: اگر چیزی رسد شکر کنم و اگر نرسد صبر کنم.
شقیق فرمود: سگان بلخ هم این کنند که چون یابند مراعات کنند و دم بجنبانند و اگر نیابند صبر کنند!
ابراهیم گفت: پس شما چگونه کنی؟
فرمود: اگر ما را چیزی رسد ایثار کنیم و اگر نرسد شکر کنیم.
ابراهیم برخاست و سر شقیق را بوسید و گفت: والله تو استادی.

نامه ای به خدا برای دوچرخه !

2009-11-16T00:44:00.003+03:30

کودکی به مامانش گفت، من واسه تولدم دوچرخه می خوام. بابی پسر خیلی شرّی بود. همیشه اذیت می کرد. مامانش بهش گفت آیا حقته که این دوچرخه رو برات بگیریم واسه تولدت؟

بابی گفت، آره. مامانش بهش گفت، برو تو اتاق خودت و یه نامه برای خدا بنویس و ازش بخواه به خاطر کارای خوبی که انجام دادی بهت یه دوچرخه بده

نامه شماره یک

سلام خدای عزیز!
اسم من بابی هست. من یک پسر خیلی خوبی بودم و حالا ازت می خوام که یه دوچرخه بهم بدی.
دوستار تو
بابی

بابی کمی فکر کرد و دید که این نامه چون دروغه کارساز نیست و دوچرخه ای گیرش نمی یاد. برا همین نامه رو پاره کرد.

نامه شماره دو

سلام خدا
اسم من بابیه و من همیشه سعی کردم که پسر خوبی باشم. لطفاً واسه تولدم یه دوچرخه بهم بده.
بابی

اما بابی یه کمی فکر کرد و دید که این نامه هم جواب نمی ده واسه همین پارش کرد.

نامه شماره سه

سلام خدا
اسم من بابی هست. درسته که من بچه خوبی نبودم ولی اگه واسه تولدم یه دوچرخه بهم بدی قول می دم که بچه خوبی باشم.
بابی

بابی کمی فکر کرد و با خودش گفت که شاید این نامه هم جواب نده. واسه همین پارش کرد. تو فکر فرو رفت. رفت به مامانش گفت که می خوام برم کلیسا. مامانش دید که کلکش کار ساز بوده، بهش گفت خوب برو ولی قبل از شام خونه باش.

بابی رفت کلیسا. یکمی نشست وقتی دید هیچ کسی اونجا نیست، پرید و مجسمه مادر مقدس رو کش رفت (دزديد) و از کلیسا فرار کرد.

بعدش مستقیم رفت تو اتاقش و نامه جدیدش رو نوشت.

نامه شماره چهار

سلام خدا
مامانت پیش منه. اگه می خواییش واسه تولدم یه دوچرخه بهم بده.
بابی

مشکل در نوع عرق یا در نوع ریختن و خوردن

2009-11-16T00:44:00.001+03:30

چند روزی مسافرت بودم.

هی با خود فکر می کنم ، چگونه است که ما ، در این سر دنیا ، عرق می ریزیم و وضع مان این است و آنها ، در آن سر دنیا ، عرق می خورند و وضع شان آن است!

نمی دانم ، مشکل در نوع عرق است یا در نوع ریختن و خوردن ...

دکتر علی شریعتی

بازی الك دولك

2009-11-16T00:44:00.000+03:30

شهری بود كه در آن همه چیز ممنوع بود. و چون تنها چیزی كه ممنوع نبود بازی الك دولك بود، اهالی شهر هر روز به صحراهای اطراف می‌رفتند و اوقات خود را با بازی الك دولك می‌گذراندند. و چون قوانین ممنوعیت نه یكباره بلكه به تدریج و همیشه با دلایل كافی وضع شده بودند، كسی دلیلی برای گله و شكایت نداشت و اهالی مشكلی هم برای سازگاری با این قوانین نداشتند.

سالها گذشت. یك روز بزرگان شهر دیدند كه ضرورتی وجود ندارد كه همه چیز ممنوع باشد و جارچی‌ها را روانه كوچه و بازار كردند تا به مردم اطلاع بدهند كه می‌توانند هر كاری دلشان می‌خواهد بكنند.

جارچی‌ها برای رساندن این خبر به مردم، به مراكز تجمع اهالی شهر رفتند و با صدای بلند به مردم گفتند:"آهای مردم! آهای...! بدانید و آگاه باشید كه از حالا به بعد هیچ كاری ممنوع نیست."

مردم كه دور جارچی‌ها جمع شده بودند، پس از شنیدن اطلاعیه، پراكنده شدند و بازی الك دولك‌شان را از سر گرفتند..

جارچی‌ها دوباره اعلام كردند: "می‌فهمید؟شما حالا آزاد هستید كه هر كاری دلتان می‌خواهد، بكنید."

اهالی جواب دادند: "خب! ما داریم الك دولك بازی می‌كنیم."

جارچی‌ها كارهای جالب و مفید متعددی را به یادشان آوردند كه آنها قبلا انجام می‌دادند و حالا دوباره می‌توانستند به آن بپردازند.

ولی اهالی گوش نكردند و همچنان به بازی الك دولك‌شان ادامه دادند؛ بدون لحظه‌ای درنگ.

جارچی‌ها كه دیدند تلاش‌شان بی‌نتیجه است، رفتند كه به امرا اطلاع دهند.امرا گفتند: "كاری ندارد! الك دولك را ممنوع می‌كنیم."

آن وقت بود كه مردم دست به شورش زدند و همه امرای شهر را كشتند و بی‌درنگ برگشتند و بازی الك دولك را از سر گرفتند!!!!

داستانی از ایتالو كالوینو

هنر ندیدن و نشنیدن!

2009-11-16T00:43:00.002+03:30

شیوانا با شاگردانش در بازار راه می‌رفت. آن‌جا عده‏ای جوان را دیدند که همراه پسر کدخدا سربه‌سر مرد میوه‌فروشی می‌گذارند و در جلوی مردم به او دشنام می‌دهند. اما مرد میوه‌فروش چنان رفتار کرد که انگار اصلا اتفاقی نیفتاده است و چیزی نمی‌بیند و نمی‌شنود. اما ناگهان مرد میوه‌فروش سرش را بلند کرد و بدون اینکه هیچ احساس و پیامی در چهره‌اش ظاهر شود خشک و سرد به پسر کدخدا و جوان‌ها خیره شد و بعد دوباره سرش را پایین انداخت و سرگرم کار خویش شد. با این کار پسر کدخدا وحشت‌زده بقیه رفقایش را جمع کرد و سراسیمه از مقابل مغازه میوه‌فروش گریخت. شاگردان شیوانا از خونسردی و آرامش میوه‌فروش حیرت کردند و از شیوانا دلیل صبر و شکیبایی فوق‌العاده او و همین‌طور فرار ناگهانی پسر کدخدا و دوستانش را پرسیدند. شیوانا با لبخند گفت: "بیایید از خودش بپرسیم!" سپس همراه شاگردان نزد او رفتند و شیوانا گفت: "همراهان من می‌خواهند بدانند دلیل این همه آرامش و سکوت و بی‌تفاوتی تو در چیست!؟"
مرد میوه‌فروش که شیوانا را خوب می‌شناخت پاسخ داد: "می‌بینید که پسر کدخدا با اینهاست و من روی حرف و فکر و عمل آنها هیچ نقشی ندارم و علاقه‌ای هم ندارم که نقشی داشته باشم. پس در این مورد کاری از دست من برنمی‌آید. اما در عوض اختیار فکر و گوش و چشم خودم را که دارم! پس به جای اعتنا به این موجودات گستاخ، چشمم را برای دیدن قیافه آنها کور و گوشم را از شنیدن صدای آنها کر می‌کنم. وقتی چیزی مقابل خود نمی‌بینم و صدای مزاحمی نمی‌شنوم دیگر چرا خودم را به زحمت اندازم و حرمت و ارزش اجتماعی خودم را پایین بیاورم."
شاگردان شیوانا پرسیدند: "پس چرا وقتی به آنها نگاه کردی آنها ساکت شدند و گریختند؟"
مرد میوه‌فروش گفت: "مردم همه شاهد بودند که من به سمتی که آنها بودند خیره شدم و چیز باارزشی ندیدم که روی من اثر گذارد. واقعا هم ندیدم! چون دیدن آنها را برای چشمانم ممنوع کرده بودم. اینکه چرا گریختند را از شیوانا بپرسید!"
و شیوانا با تبسم گفت: "هر انسانی از دیدن چشم‌هایی که او را نمی‌بینند احساس حقارت و ترس می‌کند و دچار سردرگمی می‌شود. آنها در نگاه مرد میوه‌فروش خود را حتی به اندازه یک ذره خاک هم ندیدند و با تمام وجود احساس کردند که در دنیای میوه‌فروش، بود و نبودشان یکسان است و آنها در عالم او جایی ندارند. برای همین پا پس کشیدند و گریختند. چرا که متوجه شدند اگر میوه‌فروش همین شکل نگاه کردنش را ادامه دهد، به بقیه مردم که تماشاچی این صحنه بودند یاد می‌دهد که چطور آنها را مانند او خوار و حقیر و نادیدنی ببینند و این برای پسر کدخدا و جمع همراهش بدترین اتفاقی است که می‌تواند بیفتد. فراموش نکنید که این آدم‌ها چند دقیقه پیش با دشنام و گستاخی می‌خواستند آبروی میوه‌فروش را نزد مردم دهکده ببرند و میوه‌فروش با ندیدن آنها و نشنیدن صدایشان، همان بلا یعنی بی‌اعتبار و بی‌ارزش شدن را بر سر خودشان آورد. آنها از بی‌اعتباری فردای خودشان گریختند

حکایت آنکه دلسرد نشد (تمرکز)

2009-11-16T00:43:00.001+03:30

پیرمرد به طرف استخر رفت، تکه نانی از جیب بزرگ کت خود درآورد و آن را ریز ریز کرد و تا جایی که میتوانست آن را دور تر از خود روی آب ریخت. غازها هم جمع شدند و سر تکه های نان به جان هم افتادند. اما قو، به دلیلی، اعتنایی نکرد، گویی غذا را ندیده است و انگار غذا خوردن با دیگر پرندگان را کسر شان خود می دانست.

میلیونر گفت: «زندگی مردم عادی مانند زندگی این غازهاست. حواس آدمهای عادی را هر روز دوستان، فامیل و حتی خودشان پرت می کنند؛ و تا حواسشان پرت می شود فراموشی سراغشان می آید. یادشان می رود که هدفی دارند. امروز این را میخواهند و فردا چیز دیگر را. دنبال کارهای ریز و بازیهای خرد که سر راهشان ریخته می روند. اما آدم های فوق العاده که انسانهای آگاهی اند، مثل آن قو هستند که می شود گفت نماد فرزانگی است. آنها تمرکز دارند. قرص و محکم در مرکز هستی خود مستقرند و چیزی نمیتواند حواسشان را پرت کند. اراده آدم های عادی، ضعیف است. چون چیزی نیستند جز رشته ای از خود های کوچک متفاوت، و اغلب در تضاد با هم.»

هر کس سلطان خویش

2009-11-16T00:41:00.001+03:30

پدر ابوسعید ابوالخیر، از دوستداران سلطان محمود غزنوی خانه⁭ای ساخته و همه⁭⁭ی دیوارهای آن را صورت سلطان محمود و لشگریان و فیلان او نگاشته بود.
شیخ طفل بود. گفت: پدر! از برای من خانه⁭ای بگیر. چون خانه آماده شد، ابوسعید همه⁭ی آن خانه را «الله» نوشت.
پدرش گفت: این چرا نویسی؟
گفت: تو نام سلطان خویش می⁭نویسی و من نام سلطان خویش.

ترقی معکوس

2009-11-16T00:41:00.000+03:30

از دست بوس میل ِ به پا بوس می کنی؟

خاکَت به سَر، ترقـی ِ معکوس می کنی؟

3 پند لقمان

2009-11-16T00:39:00.000+03:30

روزی لقمان به پسرش گفت امروز به تو 3 پند می دهم که کامروا شوی.

اول اینکه سعی کن در زندگی بهترین غذای جهان را بخوری!

دوم اینکه در بهترین بستر و رختخواب جهان بخوابی

و سوم اینکه در بهترین کاخها و خانه های جهان زندگی کنی

پسر لقمان گفت ای پدر ما یک خانواده بسیار فقیر هستیم چطور من می توانم این کارها را انجام دهم؟

لقمان جواب داد: اگر کمی دیر تر و کمتر غذا بخوری هر غذایی که میخوری طعم بهترین غذای جهان را می دهد.

اگر بیشتر کار کنی و کمی دیرتر بخوابی در هر جا که خوابیده ای احساس می کنی بهنرین خوابگاه جهان است.

و اگر با مردم دوستی کنی و در قلب آنها جای می گیری و آنوقت بهترین خانه های جهان مال توست

پند پدر

2009-11-11T23:30:00.001+03:30

عالمی می گفت: یاد دارم که در دوران طفولیت، بسیار متعبد بودم و شب زنده دار. یک شب در خدمت مرحوم پدرم نشسته بودم و تمام شب بیدار بوده و قرآن در دست گرفته بودم و همه همسایگان در خواب بودند. به پدر عرض کردم: چرا یکی از همسایگان، سر از خواب برنمی دارد تا دو رکعت نماز گذارد؟ چنان در خواب غفلت فرو رفته اند که گویا مرده اند!

پدر گفت: جان پدر! اگر تو نیز بخوابی بهتر از آن است که غیبت مردمان کنی.

موز ممنوعه!

2009-11-11T23:30:00.000+03:30

در یك قفس پنج میمون قرار دهید.
داخل قفس نردبانی قرار داده و روی آن چند عدد موز بگذارید.
بعد از مدتی، یكی از میمونها از نردبان بالا می‌رود تا موز را بردارد.
زمانی كه میمون به موز نزدیك شد بر روی تمام میمونها آب سرد بپاشید.
بعد از مدتی، یكی دیگر از میمونها تلاش می‌كند كه موز را بردارد. باز هم بر روی تمام میمونها آب سرد بپاشید.
این كار را چند بار تكرار كنید.
خیلی زود خواهید دید وقتی یك میمون به سراغ موز می‌رود دیگر میمونها سعی می‌كنند جلوی آن را بگیرند. دیگر آب سرد نپاشید.
یكی از میمونها را با یك میمون جدید جایگزین كنید.
میمون جدید موز را می‌بیند و به سمت موز می‌رود.
دیگر میمونها به آن میمون حمله می‌كنند و آن را كتك می‌زنند.
بعد از چند تلاش دیگر برای رسیدن به موز و كتك خوردن از سوی دیگر میمونها، میمون تازه وارد متوجه می‌شود كه نباید موز را بردارد.
یكی دیگر از پنج میمون اولیه را با یك میمون جدید جایگزین كنید.
میمون جدید نیز از نردبان بالا می‌رود و كتك می‌خورد. میمون تازه وارد قبلی نیز در این تنبیه شركت می‌كند.
دوباره سومین میمون اولیه را با یك میمون جدید عوض كنید.
میمون جدید نیز از نردبان بالا می‌رود و از بقیه میمونها كتك می‌خورد.
دو تا از میمونها كه میمون تازه وارد را كتك زدند نمی‌دانند چرا به آن اجازه نمی‌دهند از نردبان بالا برود یا چرا در كتك زدن آن مشاركت می‌كنند.
بعد از جابجایی میمون چهارم و پنجم با میمونهای جدید، تمام میمونهایی كه بر روی آنها آب سرد پاشیده شده بود با میمونهای جدید جایگزین شده‌اند.
با این وجود، هیچ میمونی سعی نمی‌كند از نردبان بالا رود.
چرا؟
زیرا تا آنجایی كه آنها می‌دانند همیشه هیمنطور بوده است.
..............................

شرح حكایت
و بدین شكل یك رفتار اجتماعی شكل می‌گیرد.

گور بابای چرچيل

2009-11-11T23:29:00.000+03:30

چرچيل(نخست وزير سابق بريتانيا) روزی سوار تاکسی شده بود و به دفتر BBC برای مصاحبه می‌رفت. هنگامی که به آن جا رسيد به راننده گفت آقا لطفاً نيم ساعت صبر کنيد تا من برگردم. راننده گفت: "نه آقا! من می خواهم سريعاً به خانه بروم تا سخنرانی چرچيل را از راديو گوش دهم" چرچيل از علاقه‌ی اين فرد به خودش خوشحال و ذوق‌زده شد و يک اسکناس ده پوندی به او داد. راننده با ديدن اسکناس گفت: "گور بابای چرچيل! اگر بخواهيد، تا فردا هم اين‌جا منتظر می‌مانم!"

حکایت ملا نصرالدین

2009-11-08T18:16:00.001+03:30

روزملانصرالدیندر فصل تابستان به مسجد رفت وپس از نماز واستماع موعظه در گوشه ای از مسجد خوابید وکفشهای خود را روی هم گذاشت زیر سر نهاد همینکه به خواب رفت وسرش از روی کفشها رد شد

وبه روی حصیر افتاد کفشهااز زیر سرش خارج شدند دزد امد وکفشها را برداشت وبرد وقتی ملا بیدار شد وکفشها را ندید دانست مطلب از چه قرار است پس برای فریب دادن وبه چنگ اوردن دزد تدبیری

اندیشید وپیش خود خیال کرد که لباس هایم رااز تنم بیرون میاورم وانرا تا نموده وزیر سر میگذارم وخود را به خواب میزنم وسرم رااز روی لباسها پایین میاندازم در این موقع دزد میاید ودست دراز می کند که

لباسها را بردارد ومن مچ او را فورا می گیرم وهمین کا را کرداما از قضا در خواب عمیقی فرو رفت وقتی از خواب بلند شد دید لباسها راهم بردهاند

جهنم تمام شد

2009-11-08T18:14:00.001+03:30

در قرون وسطا کشیشان بهشت را به مردم می فروختند و مردم نادان هم با پرداخت هر مقدار پولی قسمتی از بهشت را از آن خود می کردند.
فرد دانایی که از این نادانی مردم رنج می برد دست به هر عملی زد نتوانست مردم را از انجام این کار احمقانه باز دارد تا اینکه فکری به سرش زد... به کلیسا رفت و به کشیش مسئول فروش بهشت گفت:قیمت جهنم چقدره؟کشیش تعجب کرد و گفت: جهنم؟!مرد دانا گفت: بله جهنم.کشیش بدون هیچ فکری گفت: ۳ سکه مرد سراسیمه مبلغ را پرداخت کرد و گفت: لطفا سند جهنم را هم بدهید.کشیش روی کاغذ پاره ای نوشت: سند جهنم مرد با خوشحالی آن را گرفت از کلیسا خارج شد.

به میدان شهر رفت و فریاد زد: من تمام جهنم رو خریدم این هم سند آن است. دیگر لازم نیست بهشت را بخرید چون من هیچ کس را داخل جهنم راه نمی دهم!

آنکه می تواند انجام می دهد و آنکه نمی تواند انتقاد می کند.

2009-11-08T18:14:00.000+03:30

روزی مردی داخل چاله ای افتاد و بسیار دردش آمد ...

یک روحانی او را دید و گفت :حتما گناهی انجام داده ای!

یک دانشمند عمق چاله و رطوبت خاک آن را اندازه گرفت!

یک روزنامه نگار در مورد دردهایش با او مصاحبه کرد!

یک یوگیست به او گفت : این چاله و همچنین دردت فقط در ذهن تو هستند در واقعیت وجود ندارند!!!

یک پزشک برای او دو قرص آسپرین پایین انداخت!

یک پرستار کنار چاله ایستاد و با او گریه کرد!

یک روانشناس او را تحریک کرد تا دلایلی را که پدر و مادرش او را آماده افتادن به داخل چاله کرده بودند پیدا کند!

یک تقویت کننده فکر او را نصیحت کرد که : خواستن توانستن است!

یک فرد خوشبین به او گفت : ممکن بود یکی از پاهات رو بشکنی!!!

سپس فرد بیسوادی گذشت و دست او را گرفت و او را از چاله بیرون آورد...!

آنکه می تواند انجام می دهد و آنکه نمی تواند انتقاد می کند.
جرج برناردشاو

داستان مرد خوشبخت

2009-11-08T18:10:00.005+03:30

پادشاهی پس از این كه بیمار شد گفت: «نصف قلمرو پادشاهی ام را به کسی می دهم که بتواند مرا معالجه کند».
تمام آدم های دانا دور هم جمع شدند تا ببیند چطور می شود شاه را معالجه کرد، اما هیچ یک ندانست.

تنها یکی از مردان دانا گفت که فکر می کند می تواند شاه را معالجه کند. اگر یک آدم خوشبخت را پیدا کنید، پیراهنش را بردارید و تن شاه کنید، شاه معالجه می شود.

شاه پیک هایش را برای پیدا کردن یک آدم خوشبخت فرستاد. آن ها در سرتاسر مملکت سفر کردند ولی نتوانستند آدم خوشبختی پیدا کنند. حتی یک نفر پیدا نشد که کاملا راضی باشد. آن که ثروت داشت، بیمار بود. آن که سالم بود در فقر دست و پا می زد، یا اگر سالم و ثروتمند بود زن و زندگی بدی داشت. یا اگر فرزندی داشت، فرزندانش بد بودند. خلاصه هر آدمی چیزی داشت که از آن گله و شکایت کند.

آخرهای یک شب، پسر شاه از کنار کلبه ای محقر و فقیرانه رد می شد که شنید یک نفر دارد چیزهایی می گوید. « شکر خدا که کارم را تمام کرده ام. سیر و پر غذا خورده ام و می توانم دراز بکشم و بخوابم! چه چیز دیگری می توانم بخواهم؟» پسر شاه خوشحال شد و دستور داد که پیراهن مرد را بگیرند و پیش شاه بیاورند و به مرد هم هر چقدر بخواهد بدهند. پیک ها برای بیرون آوردن پیراهن مرد توی کلبه رفتند، اما مرد خوشبخت آن قدر فقیر بود که پیراهن نداشت!

اعتراف نزد کیشیش در باره یهودی بزدل

2009-11-08T18:10:00.004+03:30

مرد برای اعتراف نزد کشیش رفت.

«پدر مقدس، مرا ببخش. در زمان جنگ جهانی دوم من به یک یهودی پناه دادم»

«مسلماً تو گناه نکرده ای پسرم»

«اما من ازش خواستم برای ماندن در انباری من هفته ای بیست شیلینگ بپردازد»

«خوب البته این یکی زیاد خوب نبوده. اما بالاخره تو جون اون آدم رو نجات دادی، بنابر این بخشیده می شوی»

«اوه پدر این خیلی عالیه. خیالم راحت شد. حالا میتونم یه سئوال دیگه هم بپرسم؟»

«چی می خوای بپرسی پسرم؟»

«به نظر شما باید بهش بگم که جنگ تموم شده؟

شعر جالب یک بچه آفریقایی با استدلال شگفت انگیز

2009-11-08T18:10:00.003+03:30

وقتی به دنیا میام، سیاهم، وقتی بزرگ میشم، سیاهم
وقتی میرم زیر آفتاب، سیاهم، وقتی می ترسم، سیاهم
وقتی مریض میشم، سیاهم، وقتی می میرم، هنوزم سیاهم
و تو، آدم سفید
وقتی به دنیا میای، صورتی ای، وقتی بزرگ میشی، سفیدی
وقتی میری زیر آفتاب، قرمزی، وقتی سردت میشه، آبی ای
وقتی می ترسی، زردی، وقتی مریض میشی، سبزی
و وقتی می میری، خاکستری ای
و تو به من میگی رنگین پوست؟؟؟

راه حل کمبود غذا در سایر کشورها صادقانه بیان کنید؟

2009-11-08T18:10:00.002+03:30

در یک نظر سنجی طنز ولی با مسما از مردم دنیا سوالی پرسیده شد و نتیجه جالبی به دست آمد از این قرار:

سوال : نظر خودتان را راجع به راه حل کمبود غذا در سایر کشورها صادقانه بیان کنید؟

و کسی جوابی نداد… چون

در آفریقا کسی نمی دانست غذا یعنی چه؟

در آسیا کسی نمی دانست نظر یعنی چه؟

در اروپای شرقی کسی نمی دانست صادقانه یعنی چه؟

در اروپای غربی کسی نمی دانست کمبود یعنی چه؟

در آمریکا کسی نمی دانست سایر کشورها یعنی چه؟؟؟؟

موقع چلاندن مرد!

2009-11-08T18:10:00.001+03:30

حكیمی بر سر راهی می‌گذشت. دید پسر بچه‌ای گربه خود را در جوی آب می‌شوید.

گفت: گربه را نشور، می‌میرد!

بعد از ساعتی كه از همان راه بر می‌گشت دید كه بعله…!

گربه مرده و پسرك هم به عزای او نشسته.

گفت: به تو نگفتم گربه را نشور، می‌میرد؟

پسرك گفت: برو بابا، از شستن كه نمرد ، موقع چلاندن مرد!

دلالان و دروغ

2009-11-08T18:10:00.000+03:30

شیطان را پرسیدند که کدام طایفه را دوست داری؟

گفت: دلالان را.

گفتند: چرا؟

گفت: از بهر آنکه من به سخن دروغ از ایشان خرسند بودم،

ایشان سوگند دروغ نیز بدان افزودند.

عبید زاکانی

عجیبت ترین وصیت نامه و بخشش پس از مرگ

2009-11-08T18:09:00.000+03:30

پس از مرگ یک میلیونر آمریکایی،

معلوم شد که او تمام اموالش را به سه زن مسن که با او هیچ نسبتی نداشتند بخشیده است.

در وصیتنامه مرد میلیونر آمده بود:

” من در جوانی، به خواستگاری این سه خانم رفتم اما هیچ کدام درخواست ازدواجم را نپذیرفتند.

بنابراین به کسب و کارم چسبیدم و میلیونر شدم،

حال آن که اگر ازدواج کرده بودم نمی توانستم به این ثروت دست پیدا کنم.

در واقع، من موفقیتم را مدیون این سه خانم هستم!”

بهترين خبر

2009-10-30T22:23:00.004+03:30

روزي روبرت دوونسزو گلف باز بزرگ آرژانتيني، پس از بردن مسابقه و دريافت چك قهرماني لبخند بر لب مقابل دوربين خبرنگاران وارد رختگن مي شود تا آماده رفتن شود .
پس از ساعتي ، او داخل پاركينگ تك وتنها به طرف ماشينش مي رفت كه زني به وي نزديك مي شود. زن پيروزيش را تبريك مي گويد و سپس عاجزانه مي افزايد كه پسرش به خاطر ابتلا به بيماري سخت مشرف به مرگ است و او قادر به پرداخت حق ويزيت دكتر و هزينه بالاي بيمارستان نيست .

دو ونسنزو تحت تاثير حرفهاي زن قرار گرفت و چك مسابقه را امضا نمود و در حالي كه آن را توي دست زن مي فشارد گفت : براي فرزندتان سلامتي و روزهاي خوشي را آرزو مي كنم .

يك هفته پس از اين واقعه دوونسنزو در يك باشگاه روستايي مشغول صرف ناهار بود كه يكي از مديران عاليرتبه انجمن گلف بازان به ميز او نزديك مي شود و مي گويد : هفته گذشته چند نفر از بچه هاي مسئول پاركينگ به من اطلاع دادند كه شما در آنجا پس از بردن مسابقه با زني صحبت كرده ايد . ميخواستم به اطلاعتان برسانم كه آن زن يك كلاهبردار است . او نه تنها بچه مريض و مشرف به موت ندارد ، بلكه ازدواج هم نكرده . او شما را فريب داده، دوست غزير
دو ونسزو مي پرسد : منظورتان اين است كه مريضي يا مرگ هيچ بچه اي در ميان نبوده است .

بله كاملا همينطور است .

دو ونسزو مي گويد : در اين هفته ، اين بهترين خبري است كه شنيدم .

دیوانه هستم احمق که نیستم .

2009-10-30T22:23:00.003+03:30

مردی در هنگام رانندگی، درست جلوی حیاط یک تیمارستان پنچر شد و مجبورشد همانجا به تعویض لاستیک بپردازد.

هنگامی که سرگرم این کار بود، ماشین دیگری به سرعت ازروی مهره های چرخ که در کنار ماشین بودند گذشت و آنها را به درون جوی آب انداخت و آب مهره ها را برد.

مرد حیران مانده بود که چکار کند.

تصمیم گرفت که ماشینش را همانجارها کند و برای خرید مهره چرخ برود.

در این حین، یکی از دیوانه ها که از پشت نرده های حیاط تیمارستان نظاره گر این ماجرا بود، او را صدا زد و گفت:
از ٣ چرخ دیگر ماشین، از هر کدام یک مهره بازکن و این لاستیک را با ٣ مهره ببند و برو تا به تعمیرگاه برسی.

آن مرد اول توجهی به این حرف نکرد ولی بعد که با خودش فکر کرد دید راست می گوید و بهتر است همین کار را بکند.

پس به راهنمایی او عمل کرد و لاستیک زاپاس را بست.

هنگامی که خواست حرکت کند رو به آن دیوانه کرد و گفت: «خیلی فکر جالب و هوشمندانه ای داشتی. پس چرا توی تیمارستان انداختنت؟

دیوانه لبخندی زد و گفت: من اینجام چون دیوانه ام. ولی احمق که نیستم!

نوشتم برای چیزی که نداریم

2009-10-30T22:23:00.002+03:30

روزي روزگاري نويسنده جواني از جرج برنارد شاو پرسيد؛ «شما براي چي مي نويسيد استاد؟»

برنارد شاو جواب داد؛ «براي يک لقمه نان.»

پسره بهش برخورد. پس توپيد که؛ «متاسفم. برخلاف شما ما براي فرهنگ مي نويسيم.»

برنارد شاو گفت؛ «عيبي ندارد پسرم. هر کدام از ما براي چيزي مي نويسيم که نداريم.»

شیخ شبلی و منصور حلاج

2009-10-30T22:23:00.001+03:30

حسین بن منصور حلاج را که به دار آویختند، جماعتی فریب خورده یا زرگرفته و حق به ناحق فروخته، پای چوبه دار گرد آمده و به او سنگ می زدند و حلاج لب فرو بسته بود. نه سخنی به اعتراض می گفت و نه از درد فریادی می کشید.

در این میان شیخ شبلی نیز که از آن کوی می گذشت، سنگی برداشته و به سوی او پرتاب کرد. منصور حلاج از ژرفای دل آه سردی کشید و به فریاد از درد نالید. پرسیدند از آن همه سنگ که بر پیکرت زدند گلایه ای نکردی، مگر سنگ شبلی چه سنگینی داشت که فریاد برآوردی؟

منصور در پاسخ گفت:

از آن جماعت فریب خورده انتظاری نیست. چرا که مرا نمی شناسند و علت بر دار شدنم را نمی دانند، شبلی اما از ماجرا باخبر است. از او انتظار دلجویی و حمایت داشتم ،نه سنگ پرانی و ملامت .

گفت آن یار کـــز او گشت سر دار بلنـــــد ………. جرمش این بود که اسرار هویدا می‌کــــرد

فیـــــض روح القدس ار باز مدد فرمایــــــــد ………. دیگران هم بکنند آن چه مسیحا می‌کرد

گفتمش سلسله زلف بتان از پی چیست ………. گفت حافظ گله‌ای از دل شیدا می‌کـــــرد
منبع :تقریرات

برتولت برشت:

آنان که حقیقت را نمی دانند ، ابله اند ، آنان که می دانند، ولی آن را دروغ می نامند، تبه کارند!!

سیرنگ

قربانی (حکایت)

2009-10-30T22:23:00.000+03:30

روزي پسر بچه اي نزد شيوانا عارف بزرگ آمد و گفت :
" مادرم قصد دارد براي راضي ساختن خداي معبد و به خاطر محبتي که به کاهن معبد دارد، خواهر کوچکم را قرباني کند. لطفا خواهر بي گناهم را نجات دهيد ."
شيوانا سراسيمه به سراغ زن رفت و با حيرت ديد که زن دست و پاي دختر خردسالش را بسته و در مقابل در معبد قصد دارد با چاقو سر دختر را ببرد. جمعيت زيادي زن بخت برگشته را دوره کرده بودندو کاهن معبد نيز با غرور و خونسردي روي سنگ بزرگي کنار در معبد نشسته و شاهد ماجرا بود. شيوانا به سراغ زن رفت و ديد که زن به شدت دخترش را دوست دارد و چندين بار او را در آغوش مي گيرد و مي بوسد. اما در عين حال مي خواهد کودکش را بکشد. تا بت اعظم معبد او را ببخشد و برکت و فراواني را به زندگي او ارزاني دارد. شيوانا از زن پرسيد که چرا دخترش را قرباني مي کند. زن پاسخ داد که کاهن معبد گفته است که بايد عزيزترين پاره وجود خود را قرباني کند، تا بت اعظم او را ببخشد و به زندگي اش برکت جاودانه ارزاني دارد.
شيوانا تبسمي کرد و گفت :
" اما اين دختر که عزيزترين بخش وجود تو نيست. چون تصميم به هلا کش گرفته اي. عزيزترين بخش زندگي تو همين کاهن معبد است که به خاطر حرف او تصميم گرفته اي دختر نازنين ات را بکشي. بت اعظم که احمق نيست. او به تو گفته است که بايد عزيزترين بخش زندگي ات را از بين ببري و اگر تو اشتباهي به جاي کاهن دخترت را قرباني کني . هيچ اتفاقي نمي افتد و شايد به خاطر سرپيچي از دستور بت اعظم بلا و بدبختي هم گريبانت را بگيرد !"
زن لختي مکث کرد. دست و پاي دخترک را باز کرد. او را در آغوش گرفت و آنگاه درحالي که چاقو را محکم در دست گرفته بود، به سمت پله سنگي معبد دويد.اما هيچ اثري از کاهن معبد نبود! مي گويند از آن روز به بعد ديگر کسي کاهن معبد را در آن اطراف نديد!!

(منبع:سكوت)

موهای سفید مامان بزرگ

2009-10-30T09:07:00.005+03:30

يک روز يک دختر کوچک در آشپزخانه نشسته بود و به مادرش که داشت آشپزى مى‌کرد نگاه مى‌کرد.

ناگهان متوجه چند تار موى سفيد در بين موهاى مادرش شد.

از مادرش پرسيد: مامان! چرا بعضى از موهاى شما سفيده؟

مادرش گفت: هر وقت تو يک کار بد مى‌کنى و باعث ناراحتى من مى‌شوی، يکى از موهايم سفيد مى‌شود.

دختر کوچولو کمى فکر کرد و گفت: حالا فهميدم چرا همه موهاى مامان بزرگ سفيد شده!

ساچی گابریل: خدا چه شکلی است؟

2009-10-30T09:07:00.004+03:30

وقتی برادر “ساچی گابریل”به دنیا آمد،ساچی از پدر و مادرش خواست تا او را با بچه تنها بگذارند.پدر و مادر ساچی که می ترسیدنداو مثل بچه های چهار ساله دیگر،حسادت کند و بخواهد بچه را بکشد،
اجازه ندادند.اما در ساچی هیچ حسادتی ندیدند.مثل همیشه با محبت با بچه رفتار میکرد،وسرانجام پدر و مادرش تصمیم گرفتند امتحانی بکنند.ساچی را با نوزاد تنها گذاشتندواز پشت در نیمه باز،او
را زیر نظر گرفتند. وقتی ساچی کوچولو دید که به خواسته اش رسیده،نوک پا به طرف گهواره رفت،روی کودک خم شد و گفت:
“بگو خدا چه شکلی است؟من دیگر یادم رفته!”

سوال امتحان شیمی

2009-10-30T09:07:00.003+03:30

ميگن جواب يک دانشجوی دانشگاه واشينگتن به يک سؤال امتحان شيمی آنچنان جامع و کامل بوده که توسط پروفسورش در شبکهء جهانی اينترنت پخش شده و دست به دست ميگرده خوندنش سرگرم‌کننده است .

پرسش: آيا جهنم اگزوترم (دفع‌کنندهء گرما) است يا اندوترم (جذب‌کنندهء گرما)؟

اکثر دانشجويان برای ارائهء پاسخ خود به قانون بويل-ماريوت متوسل شده بودند که می‌گويد حجم مقدار معينی از هر گاز در دمای ثابت، به طور معکوس با فشاری که بر آن گاز وارد می‌شود متناسب است. يا به عبارت ساده‌تر در يک سيستم بسته، حجم و فشار گازها با هم رابطهء مستقيم دارند.

اما يکی از آنها چنين نوشت:

اول بايد بفهميم که حجم جهنم چگونه در اثر گذشت زمان تغيير می‌کند. برای اين کار احتياج به تعداد ارواحی داريم که به جهنم فرستاده می‌شوند. گمان کنم همه قبول داشته باشيم که يک روح وقتی وارد جهنم شد، آن را دوباره ترک نمی‌کند.

پس روشن است که تعداد ارواحی که جهنم را ترک می‌کنند برابر است با صفر.

برای مشخص کردن تعداد ارواحی که به جهنم فرستاده می‌شوند، نگاهی به انواع و اقسام اديان رايج در جهان می‌کنيم. بعضی از اين اديان می‌گويند اگر کسی از پيروان آنها نباشد، به جهنم می‌رود. از آن جايی که بيشتر از يک مذهب چنين عقيده‌ای را ترويج می‌کند، و هيچکس به بيشتر از يک مذهب باور ندارد، می‌توان استنباط کرد که همهء ارواح به جهنم فرستاده می‌شوند.
با در نظر گرفتن آمار تولد نوزادان و مرگ و مير مردم در جهان متوجه می‌شويم که تعداد ارواح در جهنم مرتب بيشتر می‌شود. حالا می‌توانيم تغيير حجم در جهنم را بررسی کنيم: طبق قانون بويل-ماريوت بايد تحت فشار و دمای ثابت با ورود هر روح به جهنم حجم آن افزايش بيابد. اينجا دو موقعيت ممکن
وجود دارد:

۱) اگر جهنم آهسته‌تر از ورود ارواح به آن منبسط شود، دما و فشار به تدريج بالا خواهند رفت تا جهنم منفجر شود.

۲) اگر جهنم سريعتر از ورود ارواح به آن منبسط شود، دما و فشار به تدريج پايين خواهند آمد تا جهنم يخ بزند.

اما راه‌حل نهايی را می‌توان در گفتهء همکلاسی من ترزا يافت که می‌گويد:

«مگه جهنم يخ بزنه که با تو ازدواج كنم! » از آن جايی که تا امروز اين افتخار نصيب من نشده است (و احتمالاً هرگز نخواهد شد) ، نظريهء شمارهء ۲ اشتباه است: جهنم هرگز يخ نخواهد زد و اگزوترم است.

تنها جوابی که نمرهء کامل را دريافت کرد، همين بود

ابوسعید و سفر حج

2009-10-30T09:07:00.002+03:30

گويند ابو سعيد ابوالخير چند درهم اندوخته بود تا به زيارت كعبه رود. با كارواني همراه شد و چون توانائي پرداخت براي مركبي نداشت پياده سفر كرده و خدمت ديگران ميكرد .
تا در منزلي فرود آمدند و شيخ براي جمع اوري هيزم به اطراف رفت در زير درختي مرد ژنده پوشي با حالي پريشان ديد از احوال وي جويا شد و دريافت كه از خجالت اهل و عيال در عدم كسب روزي به اينجا پناه اورده است و هفته اي است كه خود و خانواده اش در گرسنگي بسر برد ه اند.
جند درهم اندوخته خود را به وي داد و گفت برو .مرد بينوا گفت مرا رضايت نيست تو در سفر حج در حرج باشي تا من براي فرزندانم توشه اي ببرم. شيخ گفت حج من تو بودي و اگر هفت بار گرد تو طواف كنم به زانكه هفتاد بار زيارت آن بنا كنم.

تغییر دادن دنیا

2009-10-30T09:07:00.001+03:30

سر قبر شخصي نوشته شده بود :
کودک که بودم مي خواستم دنيا را تغيير بدهم وقتي بزرگتر شدم متوجه شدم که دنيا خيلي بزرگ است من بايد کشورم را تغيير بدم بعد ها کشورم را هم بزرگ ديدم و تصميم گرفتم شهرم را تغيير دهم . در سالخوردگي تصميم گرفتم خانواده ام را متحول کنم . اينک من در آستانه مرگ هستم مي فهمم که اگر روز اول خودم را تغيير داده بودم شايد مي توانستم دنيا را هم تغيير دهم

خر من از کره گی دم نداشت

2009-10-30T09:06:00.002+03:30

از “كتاب كوچه” ، اثر احمد شاملو

مردي خري ديد به گل در نشسته و صاحب خر از بيرون كشيدن آن درمانده. مساعدت را (براي كمك كردن) دست در دُم خر زده قُوَت كرد (زور زد). دُم از جاي كنده آمد. فغان از صاحب خر برخاست كه “تاوان بده”!

مرد به قصد فرار به كوچه‌يي دويد، بن بست يافت. خود را به خانه‌يي درافگند. زني آنجا كنار حوض خانه چيزي مي‌شست و بار حمل داشت (حامله بود). از آن هياهو و آواز در بترسيد، بار بگذاشت (سِقط كرد). خانه خدا (صاحبِ خانه) نيز با صاحب خر هم آواز شد.

مردِ گريزان بر بام خانه دويد. راهي نيافت، از بام به كوچه‌يي فروجست كه در آن طبيبي خانه داشت. مگر جواني پدر بيمارش را به انتظار نوبت در سايهء ديوار خوابانده بود؛ مرد بر آن پير بيمار فرود آمد، چنان كه بيمار در جاي بمُرد. پدر مُرده نيز به خانه خداي و صاحب خر پيوست!

مَرد، همچنان گريزان، در سر پيچ كوچه با يهودي رهگذر سينه به سينه شد و بر زمينش افگند. پاره چوبي در چشم يهودي رفت و كورش كرد. او نيز نالان و خونريزان به جمع متعاقبان پيوست!

مرد گريزان، به ستوه از اين همه، خود را به خانهء قاضي افگند كه “دخيلم!”. مگر قاضي در آن ساعت با زن شاكيه خلوت كرده بود. چون رازش فاش ديد، چارهء رسوايي را در جانبداري از او يافت و چون از حال و حكايت او آگاه شد، مدعيان را به درون خواند.

نخست از يهودي پرسيد .گفت: “اين مسلمان يك چشم مرا نابينا كرده است. قصاص طلب مي‌كنم.

قاضي گفت: “دَيتِ مسلمان بر يهودي نيمه بيش نيست. بايد آن چشم ديگرت را نيز نابينا كند تا بتوان از او يك چشم بركند!” و چون يهودي سود خود را در انصراف از شكايت ديد، به پنجاه دينار جريمه محكومش كرد!

جوانِ پدر مرده را پيش خواند .گفت: “اين مرد از بام بلند بر پدر بيمار من افتاد، هلاكش كرده است. به طلب قصاص او آمده‌ام.”

قاضي گفت: “پدرت بيمار بوده است، و ارزش حيات بيمار نيمي از ارزش شخص سالم است. حكم عادلانه اين است كه پدر او را زير همان ديوار بنشانيم و تو بر او فرودآيي، چنان كه يك نيمهء جانش را بستاني!” و جوانك را نيز كه صلاح در گذشت ديده بود، به تأديهء سي دينار جريمهء شكايت بي‌مورد محكوم كرد!

چون نوبت به شوي آن زن رسيد كه از وحشت بار افكنده بود، گفت: “قصاص شرعاً هنگامي جايز است كه راهِ جبران مافات بسته باشد. حالي مي‌توان آن زن را به حلال در فراش (عقد ازدواج) اين مرد كرد تا كودكِ از دست رفته را جبران كند. طلاق را آماده باش!” مردك فغان برآورد و با قاضي جدال مي‌كرد كه ناگاه صاحب خر برخاست و به جانب در دويد.

قاضي آواز داد: “هي! بايست كه اكنون نوبت توست!”

صاحب خر همچنان كه مي‌دوید فرياد كرد: “مرا شكايتي نيست. محكم كاري را، به آوردن مرداني مي‌روم كه شهادت دهند خر مرا از كره گي دُم نبوده است

من بودم اما شما نبوديد.

2009-10-30T09:06:00.001+03:30

نادر شاه در نبرد با افاغنه مردي را ديد كه با دو شمشير در دستانش دلاورانه نبرد ميكند .
پس از نبرد وي را خواست و گفت اي ذواليمينين اهل كجائي گفت از روستائي به نام گز* از قصبات اصفهان . گفت تو در هنگام هجوم افاغنه نبودي كه اصفهان را تصرف كردن
د مرد با قامتي ايستاده و صداي رسا گفت من بودم اما شما نبوديد.

راهب وپسرش

2009-10-30T09:06:00.000+03:30

کشیشى یک پسر نوجوان داشت و کم‌کم وقتش رسیده بود که فکرى در مورد شغل آینده‌اش بکند

پسر هم مثل تقریباً بقیه هم‌سن و سالانش واقعاً نمی‌دانست که چه چیزى از زندگى می‌خواهد و ظاهراً خیلى هم این موضوع برایش اهمیت نداشت

یک روز که پسر به مدرسه رفته بود، پدرش تصمیم گرفت آزمایشى براى او ترتیب دهد

به اتاق پسرش رفت و سه چیز را روى میز او قرار داد: یک کتاب مقدس، یک سکه طلا و یک بطرى مشروب

کشیش پیش خود گفت :

من پشت در پنهان می‌شوم تا پسرم از مدرسه برگردد و به اتاقش بیاید

آنگاه خواهم دید کدامیک از این سه چیز را از روى میز بر می‌دارد

اگر کتاب مقدس را بردارد معنیش این است که مثل خودم کشیش خواهد شد که این خیلى عالیست

اگر سکه را بردارد یعنى دنبال کسب و کار خواهد رفت که آنهم بد نیست

امّا اگر بطرى مشروب را بردارد یعنى آدم دائم‌الخمر و به درد نخوری خواهد شد که جاى شرمسارى دارد

مدتى نگذشت که پسر از مدرسه بازگشت

در خانه را باز کرد و در حالى که سوت می‌زد کاپشن و کفشش را به گوشه‌اى پرت کرد و یک راست راهى اتاقش شد

کیفش را روى تخت انداخت و در حالى که می‌خواست از اتاق خارج شود چشمش به اشیاء روى میز افتاد

با کنجکاوى به میز نزدیک شد و آن‌ها را از نظر گذراند

کارى که نهایتاً کرد این بود که

کتاب مقدس را برداشت و آن را زیر بغل زد

سکه طلا را توى جیبش انداخت

و در بطرى مشروب را باز کرد و یک جرعه بزرگ از آن خورد

کشیش که از پشت در ناظر این ماجرا بود زیر لب گفت :

خداى من!

چه فاجعه بزرگی!

پسرم سیاستمدار خواهد شد!

نکاتی اموزنده از تاریخ نگار بزرگ جیمز انتونی فرود

2009-09-27T09:29:00.001+03:30

جيمز آنتوني فرود James Anthony Froude مورخ بنام است که در سال 1818 به دنيا آمد. «تاريخ آنگلو ساكسون ها» و «الهه انتقام» مهمترين تاليفاتش هستند

- پس از رسيدن به سالخوردگي است كه انسان به محدود بودن توان خود پي مي برد.

- اگر بتوان يك انسان را از سنين 20 تا 30 سالگي تحت كنترل قرارداد بقيه عمر قادر خواهد بود خود را كنترل كند.
ايجاد ترس در انسان حتي اگر از ناحيه والدين باشد نوعي ظلم است، زيرا كه ترس ممتد اعتماد به نفس را از افراد سلب مي كند.

- مطالعه تاريخ به من آموخته است كه با فريب و نيرنگ نمي شود براي مدتي طولاني برجماعتي حكومت و رياست كرد.

- حيوانات جنگل براي ورزش و تفريح نمي كشند، اما تاريخ نشان داده است كه پاره اي از انسانها از كشتن و كشته شدن همنوع لذت مي برند.

- آموزش اخلاقيات به مراتب مهمتر و موثرتر از آموزش دانش است.

- بايد به نوجوانان آموخت كه از تجربه ديگران (بيوگرافي ها و كتابهاي تاريخ) استفاده كنند، زيرا اگر بخواهند از تجربه خود درس بگيرند؛ اين درس خيلي گران و خيلي دير به دست خواهد آمد و ممكن است براي استفاده از آن هم از عمر چيزي باقي نمانده باشد.

ذهن زیبا

پادشاهي كه خوشبخت نبود

2009-09-21T23:09:00.002+04:30

در روزگار قدیم، پادشاهی زندگی می کرد که در سرزمین خود همه چیز داشت: جاه و مقام، مال و ثروت، تاج و تخت و همسر و فرزندان. تنها چیزی که نداشت خوشبختی بود و با این که پادشاه کشور بزرگی بود به هیچ وجه احساس خوشبختی نمی کرد.

پادشاه یکی از روزها تصمیم گرفت مأموران خود را به گوشه و کنار پایتخت بفرستد تا آدم خوشبختی را بیابند و با پرداخت پول، پیراهنش را برای پادشاه بیاورند تا پادشاه آن را بپوشد و احساس خوشبختی کند.

فرستادگان پادشاه همه جا را جستجو کردند و به هرکسی که رسیدند، از او پرسیدند:« آیا تو احساس خوشبختی می کنی؟»

جواب آنها « نه» بود، چون هیچ احساس خوشبختی نمی کرد.
نزدیک غروب وقتی مأموران به کاخ بر می گشتند، پیرمرد هیزم شکنی را دیدند که داشت غروب آفتاب را تماشا می کرد و لبخند می زد.

مأموران جلو رفتند و گفتند:« پیرمرد، تو که لبخند می زنی، آیا آدم خوشبختی هستی؟»
پیرمرد با هیجان و شعف گفت: « البته که من آدم خوشبختی هستم.»
فرستادگان پادشاه به او گفتند: « پس با ما بیا تا تو را به کاخ پادشاه ببریم.»
پیرمرد بلند شد و همراه آنها به راه افتاد. وقتی به کاخ رسیدند، پیرمرد بیرون در منتظر ماند تا پادشاه به او اجازه ورود بدهد.

فرستادگان پادشاه داخل کاخ رفتند و ماجرا را برایش بازگو کردند.
پادشاه از این که بالاخره آدم خوشبختی پیدا شده تا او بتواند پیراهنش را بپوشد، بسیار خوشحال شد. پس رو به مأموران کرد و گفت:« چرا معطل هستید؟ زود بروید و پیراهن آن پیرمرد را بیاورید تا برتن کنم.»

مأموران قدری سکوت کردند و بعد گفتند: « قربان، آخر این پیرمرد هیزم شکن آن قدر فقیر است که پیراهنی برتن ندارد!! »

سرباز معلول

2009-09-21T23:09:00.001+04:30

داستان درباره سربازی است كه پس از جنگ ویتنام می خواست به خانه خود بازگردد.

سرباز قبل از این كه به خانه برسد، از نیویورك با پدر و مادرش تماس گرفت و گفت:« پدر و مادر عزیزم، جنگ تمام شده و من می خواهم به خانه بازگردم، ولی خواهشی از شما دارم. رفیقی دارم كه می خواهم او را با خود به خانه بیاورم.»

پدر و مادر او در پاسخ گفتند:« ما با كمال میل مشتاقیم كه او را ببینیم.»

پسر ادامه داد:« ولی موضوعی است كه باید در مورد او بدانید، او در جنگ به شدت آسیب دیده و در اثر برخورد با مین یك دست و یك پای خود را از دست داده است و جایی برای رفتن ندارد و من می خواهم كه اجازه دهید او با ما زندگی كند.»

پدرش گفت:« پسر عزیزم، متأسفیم كه این مشكل برای دوست تو بوجود آمده است. ما كمك می كنیم تا او جایی برای زندگی در شهر پیدا كند.»

پسر گفت:« نه، من می خواهم كه او در منزل ما زندگی كند.»

آنها در جواب گفتند:« نه، فردی با این شرایط موجب دردسر ما خواهد بود. ما فقط مسئول زندگی خودمان هستیم و اجازه نمی دهیم او آرامش زندگی ما را برهم بزند. بهتر است به خانه بازگردی و او را فراموش كنی.»

در این هنگام پسر با ناراحتی تلفن را قطع كرد و پدر و مادر او دیگر چیزی نشنیدند.

چند روز بعد پلیس نیویورك به خانواده پسر اطلاع داد كه فرزندشان در سانحه سقوط از یك ساختمان بلند جان باخته و آنها مشكوك به خودكشی هستند.
پدر و مادر آشفته و سراسیمه به طرف نیویورك پرواز كردند و برای شناسایی جسد پسرشان به پزشكی قانونی مراجعه كردند. با دیدن جسد، قلب پدر و مادر از حركت ایستاد. پسر آنها یك دست و پا داشت!

بهترین جای عالم از دیدگاه خواجه نصیرالدین طوسی

2009-09-21T23:08:00.002+04:30

عطاملك‌ جويني‌ كه‌ يكي‌ از وزيران‌ دربار هلاكو مي‌باشد و كتاب‌ تاريخ‌ جهانگشاي‌ او معروف‌است‌ به خواجه نصیرالدین توسی گفت اکنون که ایران در زیر یوغ اجنبی است و هیچ جای نفس کشیدن نیست بهترین جای دنیا برای اقامت گزیدن کجاست ؟ تا از برای رشد و حفظ جان به آنجا در آییم؟

خواجه خنده ایی کرد و گفت بهترین جا ایران است و از برای شخص خود من زادگاهم توس ، شما را دیگر نمی دانم مختارید انتخاب کنید و عزم سفر نمایید.

عطاملک پاسخ داد برای دانشمندانی نظیر ما بستر آرامش دروازه های باشکوهتری به روی آیندگان خواهد گشود و خواجه به طعنه گفت البته اگر آینده ای باشد ! چرا که فرار اهل خرد ، نفع شخصی عایدشان می کند و در این حال دیار مادری همچنان خواهد سوخت امروز مهمترین وظیفه ما ایستادن و خرد را به کار بردن برای رفع ایستیلای اجنبی است و اگر این کار نتوانیم دیگر فایده ایی برای زنده بودن نمی بینم .

ارد بزرگ اندیشمند و متفکر برجسته کشورمان می گوید : آنکه به سرنوشت میهن و مردم سرزمین خویش بی انگیزه است ارزش یاد کردن ندارد .
عطاملک جوینی در حالی که به زمین می نگریست به خواجه نصیر الدین توسی گفت برای من بزرگترین نعمت همین است که در کنار آزاده مردی همچون شما هستم .

خورشید سیاه

2009-09-21T23:08:00.001+04:30

عشق را آنجا دیدم که کودکی در نقاشی خود

خورشید را سیاه کشیده بود

تا پدر کارگرش در زیر نور آفتاب نسوزد!!!!!!

مزدور

2009-09-21T23:08:00.000+04:30

روزی ابوریحان درس به شاگردان می گفت که خونریز و قاتلی پای به محل درس و بحث نهاد . شاگردان با خشم به او می نگریستند و در دل هزار دشنام به او می دادند که چرا مزاحم آموختن آنها شده است . آن مرد رسوا روی به حکیم نموده چند سئوال ساده نمود و رفت .

فردای آن روز، شاعری مدیحه سرای دربار، پای به محل درس گذارده تا سئوالی از حکیم بپرسد شاگردان به احترامش برخواستند و او را مشایعت نموده تا به پای صندلی استاد برسد.
که دیدند از استاد خبری نیست هر طرف را نظر کردند اثری از استاد نبود .

یکی از شاگردان که از آغاز چشمش به استاد بود و او را دنبال می نمود در میانه کوچه جلوی استاد را گرفته و پرسید: چگونه است دیروز آدمکشی به دیدارتان آمد پاسخ پرسش هایش را گفتید و امروز شاعر و نویسنده ایی سرشناس آمده ، محل درس را رها نمودید ؟!

ابوریحان گفت: یک بزهکار تنها به خودش و معدودی لطمه میزند ، اما یک نویسنده و شاعر خود فروخته کشوری را به آتش می کشد.

شاگرد متحیر به چشمان استاد می نگریست که ابوریحان بیرونی از او دور شد .

ارد بزرگ اندیشمند یگانه کشورمان می گوید : هنرمند و نویسنده مزدور ، از هر کشنده ای زیانبارتر است .
ابوریحان بیرونی دانشمند آزاده ایی بود که هیچگاه کسب قدرت او را وسوسه ننمود و همواره عمر خویش را وقف ساختن ابوریحان های دیگر کرد .

راه حل مساله

2009-09-07T15:53:00.000+04:30

وسط شهر یه چاهی بوده، ‌هی ملت می‌افتادن توش، ‌زخم و می‌شدن. میان تو شهرداری یک جلسه برگذار می‌کنن که واسه این مشکل یک راه حلی پیدا کنن.

یکی از مهندسا پا میشه میگه: یافتم! ما یک آمبولانس می‌گذاریم بغل این چاه، ‌هرکی افتاد توش رو سریع ببره بیمارستان. ملت همه هورا می‌کشن..آفرین!

یک مهندس دیگه پا میشه میگه: الحق که همتون نفهمید!‌ آخه اینم شد راه حل؟! ملت میگن، خوب تو میگی چی‌کار کنیم؟ یارو میگه: بابا تا اون آمبولانس طرف رو برسونه بیمارستان، که بدبخت جون داده ما باید یک بیمارستان کنار این چاه بسازیم، که همه بهش سریع دسترسی داشته باشن! ملت دیگه خیلی سر حال می شن، کف می‌زنن سوت می‌کشن، که ایول بابا تو چه مخی داری!‌

یهو یه مهندس دیگه پا میشه میگه: الحق هرچی بهمون میگن، حقمونه! آخه این شد راه حل؟! این همه خرج کنیم یک بیمارستان بسازیم کنار چاه که چی بشه؟ مردم تعجب می‌کنن،‌ میگن: خوب تو میگی چیکار کنیم؟ یارو میگه: بابا این که واضحه، ما این چاهو پر می‌کنیم، میریم نزدیک همه بیمارستانها یک چاههای زیادی حفر می کنیم!

6 بار نهار برای هزار توما

2009-09-07T15:51:00.000+04:30

گدا: آقا تو رو خدا به من هزار تومن بدین برم ناهار بخورم.
یارو: پول نمیدم، ولی بیا بریم برات یه پرس غذا بگیرم.
گدا: نه نخواستم، امروز واسه هزار تومن تا حالا شیش بار ناهار خوردم!

عروسی پسر یکی یگه

2009-09-07T15:48:00.000+04:30

به شخصی گفتند: زود باش زود باش جشن عروسی شروع شده.
گفت: به من چه؟
به او گفتند: عروسی پسر خودت است.
طرف به یارو گفت: پس به تو چه؟!

کرایه الاغ

2009-09-07T15:47:00.001+04:30

قاضی دادگاه، آدم شیادی که مال مردم را بالا می کشید محکوم کرد که روی الاغ سوار کنند و در همه جای شهر بگردانند و جار بزنند که او آدم کلاشی است و کسی به او پول ندهد.
در پایان روز صاحب الاغ از او کرایه خواست.
یارو با پوزخند گفت: مرد حسابی! خودت از صبح تا حالا داری فریاد می زنی که من پول مردم را بالا می کشم، حالا با چه امیدی از بنده کرایه الاغت را مطالبه می کنی؟!

راه صحیح پرسیدن سوال

2009-09-07T15:34:00.000+04:30

در بازگشت از كليسا، جك از دوستش ماكس مي پرسد: «فكر مي كني آيا مي شود هنگام دعا كردن سيگار كشيد؟»
ماكس جواب مي دهد: «چرا از كشيش نمي پرسي؟»

جك نزد كشيش مي رود و مي پرسد: «جناب كشيش، مي توانم وقتي در حال دعا كردن هستم، سيگار بكشم.»
كشيش پاسخ مي دهد: «نه، پسرم، نمي شود. اين بي ادبي به مذهب است.»
جك نتيجه را براي دوستش ماكس بازگو مي كند.

ماكس مي گويد: «تعجبي نداره. تو سئوال را درست مطرح نكردي. بگذار من بپرسم.»
ماكس نزد كشيش مي رود و مي پرسد: «آيا وقتي در حال سيگار كشيدنم مي توانم دعا كنم ؟»
كشيش مشتاقانه پاسخ مي دهد: «مطمئناًً، پسرم. مطمئناً.»

« پدرسوخته ی ملعون دروغ می ‌گوید. مُرده !

2009-09-04T12:25:00.000+04:30

مسافری در شهر بلخ جماعتی را دید که مردی زنده را در تابوت انداخته و به سوی گورستان می برند و آن بیچاره مرتب داد و فریاد می زند و خدا و پیغمبر را به شهادت می گیرد که « والله، بالله من زنده ام! چطور می خواهید مرا به خاک بسپارید؟»

اما چند ملا که پشت سر تابوت هستند، بی توجه به حال و احوال او رو به مردم کرده و می گویند: « پدرسوخته ی ملعون دروغ می ‌گوید. مُرده !»

مسافر حیرت زده حکایت را پرسید. گفتند: «این مرد فاسق و تاجری ثروتمند و بدون وارث است. چند مدت پیش که به سفر رفته بود، چهار شاهد عادل خداشناس در محضر قاضی بلخ شهادت دادند که ُمرده و قاضی نیز به مرگ او گواهی داد. پس یکی از مقدسین شهر زنش را گرفت و یکی دیگر اموالش را تصاحب کرد. حالا بعد از مرگ برگشته و ادعای حیات می کند. حال آنکه ادعای مردی فاسق در برابر گواهی چهار عادل خداشناس مسموع و مقبول نمی افتد. این است که به حکم قاضی به قبرستانش می‌بریم، زیرا که دفن میّت واجب است و معطل نهادن جنازه شرعا ً جایز نیست!»

حکایت مروجین مذهبی

2009-09-04T12:23:00.004+04:30

وقتی مروجین مذهبی به سرزمین ما آمدند، در دستشان کتاب مقدس داشتند و ما در دست زمینهایمان را داشتیم، پنجاه سال بعد، ما در دست کتاب های مقدس داشتیم و آنها در دست زمین های ما را داشتند.

" جومو کیانتا"

گردو و مرگ

2009-09-04T12:23:00.003+04:30

روزی ملا نصرالدین گردویی پیدا کرد و سنگی برداشت و محکم زد روی گردو که آن را بشکند و بخورد؛ اما گردو از زیر سنگ در رفت افتاد گوشه ای.

ملا نصرالدین با تعجب به گردو نگاه کرد و گفت :

عجیب است که همه از مرگ فرار می کنند ؛ حتی این موجود قلقلی

احساس پیری

2009-09-04T12:23:00.002+04:30

از برنارد شاو پرسیدند از كی احساس كردی پیر شدی؟
گفت از وقتی كه به یك خانم چشمك زدم بعد آن خانم از من پرسید: آشغالی رفته تو چشمتون؟

من دخترک را همان جا رها کردم!

2009-09-04T12:23:00.001+04:30

دو راهب که مراحلي از سير و سلوک را گذرانده بودند و از دياري به ديار ديگر سفر ميکردند سر راه خود دختري را ديدند که در کنار رودخانه ايستاده بود و ترديد داشت که از آن بگذرد.

وقتي راهبان نزديک رودخانه رسيدند دخترک از آنها تقاضاي کمک کرد. يکي از راهبان بلادرنگ دختر را برداشت و از رودخانه گذراند.

راهبان به راه خود ادامه دادند و مسافتي طولاني را پيمودند تا به مقصد رسيدند.

در همين هنگام راهب دوم که ساعت ها سکوت کرده بود خطاب به همراه خود گفت: " دوست عزيز، ما راهبان نبايد به زنان نزديک شويم. تماس با آنها برخلاف عقايد و مقررات مکتب ماست. در صورتيکه تو دخترک را بغل کردي و از رودخانه عبور دادي.

راهب اولي با خونسردي و با حالتي بي تفاوت پاسخ داد: "من دخترک را همان جا رها کردم ولي تو هنوز به آن چسبيده اي و آن را رها نميکني."